как отличить любовь от привычки???

Говорить о Любви тем, кто Любит, несёт в себе Любовь, — нет необходимости, а говорить для тех, кто её не несёт в себе, — это подобно тому, что сказать слово «мёд»: далеко не у каждого во рту от этого станет сладко; и уж совсем не каждый обнаружит, что от произнесенного другим слова действительно появился настоящий мёд у него во рту.
Однако тем, кто не несёт в себе Любви, но способен её нести по­тому, что предназначен Богом для этого, следует говорить о том, с чем они имеют дело и что не является Любовью, но что они по неведению и непониманию своему, желая Любви и желая Любить, называют «лю­бовью» вопреки сути Любви.
В толпо-“элитарном” обществе, где большинство не достигает человечного типа строя психики, «любовью» в большинстве случаев называют всевозможные страсти, приносящие эмоциональный подъём, а главное — привязывающие человека к их источнику. Отсюда и проистекают такие клеветнические по их существу мнения: «любовь зла…», «кто с любовью нэ знаеться, тот горя нэ знае…» (слова одной из украинских народных песен).
Любовь же не только не зла, но является надёжнейшей защитой от горя. Однако Любовь никого, никогда и ни к чему не привязывает: она освобождает из неволи привязанностей каждого, кто обретает в себе Любовь. А тем отношениям людей, которые успели прежде того сложиться на основе каких-либо привязанностей, Любовь придаёт новое качество, преображая их внутреннюю суть.
И именно Любовь, освободив человека от привязанностей, приносит ему свободу воли. Свободы воли вне Любви не бывает.
Свобода выбора у человека есть всегда, но свободы воли, если он повязан привязанностями, — нет. Его воля в каких-то своих устремлениях ограничивается и направляется привязанностями, и в таких ситуациях человеку требуется сила воли, чтобы осуществить избранное, преодолев диктат привязанностей, о чём говорилось ранее. Если же человек обретает Любовь, освобождающую его от привязанностей, то, поскольку привязанности перестают его сковывать, вместе с Любовью он обретает и свободу воли.
Человек, несущий в себе Любовь, не подвластен угнетающим эмоциям и обретает эмоциональную самодостаточность. Его эмоциональное состояние не обусловлено окружающими обстоятельствами, поскольку для него реально ощутимо, что Вседержитель безошибочен и это — неизбывная благоговейная радость; не обусловлено тем, приняли его Любовь либо же нет, ибо Любовь по сути своей — свободный и щедрый дар, содержащий основания и цели в самом себе, который, с одной стороны, невозможно кому-либо навязать, а с другой стороны, который протекает как вода сквозь пальцы того, к кому она обращена, если тот не удерживает её в своих ладонях встречным потоком Любви, но растопыривает пальцы пошире, чтобы заграбастать себе побольше; либо если он спрятал руки, не желая принять дар.
Но и тот человек, который Любит — не собственник своей Любви, а только носитель Любви Божией, также подаренной ему Свыше. Однако, если человек Любит, то те, к кому обращена его Любовь, не достигнув человечного типа строя психики, могут жаждать осознанно или бессознательно, чтобы он был зависим от них (либо как раб, либо как рабовладелец), вследствие чего Любовь его будет восприниматься ими как “неправильная” либо даже как откровенное зло и отсутствие Любви. Но это уже беда их, а не Любящего.
Кроме того, в отличие от привязанностей, Любовь не искажает и не «подрезает» деятельности вещественных и биополевых чувств и интеллекта. Тем не менее, если в поведение человека врывается не переосмысленная им заблаговременно (вследствие его невнимательности к даваемому в Различение) порочная по сути своей информация, свойственная его памяти или обусловленная его нравственностью, то человек может совершить ошибку и, сотворив что-то дурное во внутреннем или внешнем мире, выпадет из состояния Любви на более или менее продолжительное время. Но ему самому то состояние, в которое он скатился из-за ошибки, будет омерзительным до такой степени, что он приложит все свои силы, чтобы вернуть в себя Любовь, без каких-либо к тому внешних понуканий и давления извне обстоятельствами.
И вследствие такого рода специфических свойств Любви и «нелюбви», реально в мире люди развиваются двояко: либо под давлением Божиего попущения, т.е. под воздействием внешних обстоятельств, которые их в конце концов либо уничтожают, либо приводят к Любви; либо под воздействием горящей в них Любви. Поверьте, второе лучше.
Но действительно говорить о Любви тем, кто Любит, — нет необходимости, а говорить для тех, кто её не несёт в себе, — это подобно тому, что сказать слово «мёд»: далеко не у каждого во рту от этого станет сладко; и уж совсем не каждый обнаружит, что у него во рту от произнесенного другим слова действительно появился настоящий мёд.
Тем, кто не несёт в себе Любви, но способен её нести, имеет смысл говорить только о том, что им известно, но не является Лю­бовью, и что они по неведению своему, желая быть любимыми и желая Любить (а стремление к этому заложено в человека Свыше, хотя суета может его заглушить), называют «любовью» вопреки сути того, с чем имеют реально дело. И если они хотят Любить, то они найдут Любовь благодаря такого рода подсказке, если примут подсказку; найдут благодаря подсказке быстрее, нежели нашли бы её сами, продираясь через суету цивилизации, повязанные при­вязанностями, в том числе и страстными, по рукам и ногам. Поэтому здесь было кратко сказано о том, что не являет собой Любовь, хотя и именуется в обществе привычно — «лю­бовью», и даже с какими-то эпитетами, хотя Любовь — проста и в эпитетах не нуждается, а, будучи совокупностью совершенства, содержит и основания, и цели в себе самой.

Чтобы отличить привычку от настоящих чувств, нужно всего лишь ответить себе на три вопроса:


1. Если бы я с самого начала знала этого человека так, как знаю сейчас, то стала бы я с ним знакомиться и продолжать общение?
Если ответ на этот вопрос получился отрицательным, это верный признак того, что с текущим партнером тебя держит вместе не взаимная любовь и уважение, а исключительно привычка. Такие отношения нужно разрывать как можно скорее, пока из них еще можно вырваться. В противном случае, ты поломаешь жизнь и себе, и ему.


2. Спроси себя, за что ты любишь своего мужчину.
Ответ «ни за что, просто так» является очень симптоматичным. Вспомни самое начало отношений. Согласись, ведь тогда тебя привлекало в нем что-то определенное? Красивые глаза, манера общения, его трепетное отношение к тебе… Если сейчас все эти качества тебя уже не восхищают, а недостатки партнера раздражают настолько, что, кроме них, ты уже практически ничего не замечаешь, это значит, что между вами осталась только привычка и страх что-то менять в своей жизни.


3. Не являются ли твои отношения с парнем данью стереотипам?
Конечно, все мы взрослые люди и способны иметь собственное мнение. Однако мы даже сами порой не замечаем, насколько подвержены влиянию окружающих. Например, ты понимаешь, что отношения уже давно не доставляют тебе радости, у вас очень много неразрешимых проблем… но ведь родители уже в курсе, что вы собрались пожениться, и подругам твой парень очень нравится, и вообще как-то неловко расставаться с человеком, с которым были вместе на протяжении долгого времени. Тут уж и комментировать особо нечего. Если стереотипы являются основополагающим элементом отношений, то о любви тут не может быть и речи.


Что же делать, если ты обнаружила, что с партнером тебя связывает привычка, а не любовь? Видимо, пришло самое время расстаться с этим мужчиной и попытаться найти того, кто будет вызывать у тебя страсть и нежность, с кем захочется провести всю свою жизнь.

Привычка-проснулся, удовлетворил себя, поел. лёг на диван , пошёл к друзьям и т. д., а любовь-если тебя тянет к любимой, ты хочешь поделиться сокровенным, хочешь без праздников подарить ей любимые цветы, помочь по дому, предложить денежку для того, чтобы купила косметику и белье, одежду, чтобы именно твоя половинка была и есть самая красивая и неповторимая, и не стесняться ей говорить приятные комплименты, я считаю, что это уже любовь.....

Любовь, это желание постоянно радовать своего человека, нравится все в нем и хорошее и плохое не замечаешь, и когда задают вопрос...за что ты любишь?ответить не можешь-потому, что за всееее. И жить и дышать не можешь, постоянно думаешь как сделать человеку приятно и радостно...Привычка-никакой радости и осознания нужности...как то так.

Любовь, направленная на удовлетворение чувств, называется вожделением, а для удовлетворения сексуальных желаний - похотью. А то, что называется ЛЮБОВЬЮ с Большой буквы является самым труднодостижимым богатством и чтобы его заслужить надо с любимым съесть 7 пудов соли.

Если по телефону или пре встречи сердце заработает,когда вы смотрите в одну сторону,живёте одной жизнью,он для тебя а ты для него,я не могу обьяснить ясней,это надо чуствовать душой и сердцем,оно точно скажет,вот она или он и всё остальные их нет,вообще не кого нет.

Никак, всё есть большой самообман, Нам свыше данный кем-то, Кто забавляется над нами, Лишенный всяких сантиментов. Решать лишь вам, что есть "оно", Любовь быть может иль привычка, Возможность верить, вот что нам дано, Так верьте же в ЛЮБОВЬ и будет все отлично...

Короче мне надоело молчать... Я тебя люблю, я вообще не представляю своей жизни без тебя,ты смысл моей жизни...ты мой лучший новогодний подарок!!! Сказал кролик морковке и съел её. Отправь всем!!! пусть офигеют в первые три секунды С наступающим Новым Годом!

когда ты просыпаешься ты счастлив, что с тобою рядом человек который тебя поймет поддержит не оскорбит, будет смеяться вместе с тобою. А привычка это осознание того, что человек тебя любит, а ты считаешь, что кто-то должен любить сильнее а кто-то нет

зачем жить чужими мыслями.. если для вас привычка к человеку, ето любовь... то и живите в любви... не надо не к кому прислушиваться... всё субъективно... что для одного человека любовь. для вас может быть ненависть... думайте своей головой...

Посмотрите мультфильм "Бэмби", особенно тот момент когда старый филин объясняет что такое любовь. Так вот если Вы в таком состоянии постоянно- это любовь. Ну а если Вы встречаете мужа или жену как обычное явление - это привычка.

Привычка - это повторение действий, а любовь - желание их повторять. Любовь - это желание отдавать, а привычка - это способность не замечать. В-общем, не нужно привычки, давайте любить и быть любимыми!!!

думаю,нужно представить ситуацию,что вашего любимого человека нет рядом и не будет никогда... И почувствовать свои чувства,что вы ощутите. И задаться самой себе вопросом,а смогу ли я без него?!

Вы знаете, Лев Толстой прожил с женой долгую семейную жизнь, они имели много детей, и вот одно из Его изречений:-"...В длительной семейной жизни важно уже не любовь, а взаимоуважение..."

заведите любовника, если вам с ним будет хорошо, значит с основным партнером - привычка, а если чего-то не хватает и чувствуете жуткое угрызение совести - тогда скорее любовь))))

Любить можно лишь ни за что, а если за что-то, это уже другое чувство, тоже по-своему ценное и достойное, но нет в нем обреченности, безоглядности и бескорыстия истинной любви.

когда остаешься один, хочется обратно к человеку, вопрос зачем, когда привычка ответ не явный, когда любовь, то хочется обнять поцеловать увидеть, пересечься взяглядом

Для меня ,человеку прожившему с одной женой 43 года эти слова разницы не имеют .Здесь не важно люблю или прывык ,эти слова для меня отображают одно чувство Счастье .

Как утверждают психологи,если тебе уже не хочется целоваться с этим человеком-значит любовь закончилась...Но раз вы продолжаете жить-следовательно это привычка.

проверить человека. всеми своими и его способами.. тол ко если вы не живодёры, извращенцы, радикалы, экстремисты, маньяки, поощряете инцест.. итп.