Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником! ))))))))

Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"... - Потрясающе! - ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему там учат? - Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п"зди" говорить "Потрясающе!" - Потрясающе!

Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает,идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку. Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает. Идет обратно в спальню,по пути накрывает клетку,ложится спать. Голос из клетки: -За...бись день прошел.

Приходит мужик в бaнк и говорит: - Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея! Менеджер по кредитовaнию: - В смысле? - Нa эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего Вы взяли, что это окупится? - Ну кaк же, - отвечaет мужик, -нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - %идaры - 100% –– придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, %идaрaсы - и они придут! - Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть... - Ну и Вы тогдa приходите!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!! Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

привет...это как максимум....уж если оч далеко)))))))

это как максимум....))))))))0

канэшно...исключительно посланником...мира.....как осознал, что посланник, и спокойно можешь посылать всех....в мир прямым курсом....))))))

ЗДРАСТЕ! Я И НЕ СКРЫВАЮСЬ! ОНО ВЕЗДЕ ФИГУРИРУЕТ, НО НИКАК НЕ МИНИМУС!

НА ГОРЕ ДОГОНИШЬ! КАТАЕШЬСЯ НА ЛЫЖАХ?

медленным темпом на равнине....горы табу....с моим везением лучше не рисковать....

НЕ ВОЛНУЙСЯ! У НАС ТРЕНЕРЫ - ВЫСШИЙ КЛАСС! А Я И САМ СО ВСЕМИ ПОВРЕЖДЁННЫМИ НОГАМИ - НО НЕ СДАЮСЬ!

А ПОСЛАННИК С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ УЖЕ МОЖЕТ НАПРАВЛЯТЬ ОБИДЧИКОВ .....С МИРОМ))))))

И ВСЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))))НЕ ПРИДЕРЕШЬСЯ....