Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Где собирать? На балконе моего четвёртого этажа?

В подвале. Она там растет, да

У нас в подъезде в подвале только трубы и пьяные сантехники.

Тогда какие претензии? Она и должна стоить будь здоров!!!

Да ланна... посли 20го августа, нада сбирать...

Ну-у... у каво как канешна...

Раиса моё имя. А Люба это фамилия.

а почему вы пишите посмотрел ???

месяц назад

и у нас примерно 3 евро

в народе называется зыркать

Реальный случай. Две бабки решили сфотографироваться в гробу. Одна вызывает фотографа, вторая ложится в гроб. Фотограф фотографирует. Вдруг бабка в гробу поворачивает голову и спрашивает когда фотографии будут готовы. Счастье что это был второй этаж. фотограф выпрыгнул в окно и сломал себе ногу.

Лежать в гробу - плохая примета

Старым бабкам было все равно. А вот для нас молодых действительно.

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 20 лет уже вместе живём, a сколько в ней ещё оптимизмa!"

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

1 января. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну...., значит, мне не дойти...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

понятно спосил бо там живет одно чмо недавно мои друзья вычеслили где живет такчто скоро к нему в гости наведаемся

о многим насолил веевочка тянется еще с авгана потом пропал и всплыл в зоне ато наших ребят продовал

за бабки и звание сука имеит сейчас генеал за иловайск дебальцево слышала

С такими и правда надо разбираться

прочти в личке и извени что в ломился в твою личку

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы Самые смешные анекдоты - случайно Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
- Да мы никогда не помиримся !
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:- Пошли со мной.Уходят. Муж предлагает любовнику:- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:- Ванюшааа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !

А деньги на такую покупку кто мне даст?

Ага. Лечит на расстоянии