Любите своих врагов, они наши самые преданные фанаты!!! Согласны???

Почему?... У Вас есть дети?..

они сверутые не в ту сторону

Умеют же ведь прятаться!!!)))))))))

заманчивое предложение конечно, я подумаю)

Я уже в предвкушении вкуснятины!!!

мне вот тоже не иллюзорно захотелось жрать)

Тогда пора покинуть компьютер и идти кушать!!! а то еда сама не портируется к компьютеру!!!

Молодчина!!! и от меня Вам приятного апетита!!!!

Да просто я человек открытый по натуре))

Ну хоть навязчивые и то лучше чем ничего

Исключительная выдержка "Как закалялась сталь"

Живу

Просто спринимать людей нужно такими как они есть!... только в недовольстве есть всегда истина мудрости или тупости!... только враг может подсказать Ваши ошибки, друг всегда льстит и может привести к пропасти!

вы не прави значит у вас нет настоящих друзей

Я не за всех друзей... но в больших случаях!!! кому из друзей больше верите... тот и больше всех иногда может и ударить хотя не всегда!

из ваших разговорах я понял что друзя предают в некотирих случиях

так и у меня тоже бивает так что не переживаете

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в книгу пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок.
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязаная!

Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол.
На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая.
За столом 4 мужика с напряженными лицами.
Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!"