Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит Смерть с косой и в балахоне. Мужик - Ты кто? - Я - твоя Смерть... - И что? - И ВСЁ... А вам нравится чёрный юмор?

так что кому-то приходится довольствоваться анекдотами... их ведь тоже кто-то придумывает... и возможно к месту...

возможно... а вот потом рассказывают где и как придётся... порой можно услышать кучу вариантов одного и того же анекдота...

в этом мире всё возможно...

не будем о грустном...

и правильно!

на самом деле заставить плакать человека гораздо легче, чем развеселить...

Это да и чёрный юмор совсем не нужен для этого

Глупость

один мужчина тоже написал мне, что не любит чёрный юмор. я ему прислал это высказывание. а он мне пришет: тогда понятно, у меня протез...

Можно судить о человеке по одному анекдоту

ну, вот!

У Вас даже не чёрный юмор - у вас непонятно что вообще.

а это не у меня...

на здоровье... не я у вас, вы у меня...

а какой нравится? пришлите анекдот...

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стерлась... — А новую пришить, что рук нет?

Дорогая, почему ты с утра на работу на машине едешь пол часа, а с работы три часа? - Ну, так, милый, задняя скорость всего одна!

такой юмор больше нравится?

очень зря...

а,да, ноги хромают))

что ж, бывает...

а такой: мужики беседуют. один другого и спрашивает: а правда твоя жена с тобой на рыбалку ходит? - правда. - и как? - как, как, сначала рыбу ловила. а потом ничего, втянулась...

молодец! вот вам за это посветлее...
Друг говорит другу: и не надоело тебе терпеть жену? Она ж тебя сковородой прямо по лицу лупит! – Ничего, зато блинчики на меня похожи…

мужики беседуют. один другого и спрашивает: а правда твоя жена с тобой на рыбалку ходит? - правда. - и как? - как, как, сначала рыбу ловила. а потом ничего, втянулась...

ещё?

два хохла сидят за столом, обедают, пьют горилку... один говорит другому: вот кажи, Микола, ты коня на скаку остановишь? - Та ты шо? та ни... - а кажи, Микола, ты в горящую избу зайдёшь? - та ты шо? зачем это? - воооот. за шо тебя люблю, Микола, шо ты - НЕ БАБА!

офисный работник приходит на корпоратив со своей женой. и давай её знакомить: вон видишь там полненький, лысенький? это наш генеральный. слева от него жена, а справа его любовница. а вот того видишь высокого, седого? это наш зам. рядом с ним, справа жена, а слева вон стоит - любовница. а вот ту рыженькую видишь? это моя любовница... Жена: а наша-то симпатичнее всех!

Разговаривают два друга. Один другому говорит: Как мне это надоело! Как ни приеду из командировки, под дверью квартиры очередь из мужиков к жене стоит! Ну, просто сил уже моих нет! Второй ему отвечает: Ну, так разведись с ней и дело с концом! – Ага, а потом как все? в очереди стоять?

Приходит мужик к хирургу с отвёрткой в голове. – Доктор, помогите! – Простите, но у меня рабочий день кончился, приходите завтра. – Ну, как же, доктор, мне сейчас нужно! – Я же сказал уже шесть пятнадцать, а я работаю до шести. – Ну, хоть что-нибудь сделайте! – доктор выдёргивает у мужика из головы отвёртку, втыкает её ему в глаз и говорит: - идите к окулисту. Он до семи работает…

стоят два американца на мосту над рекой. идёт мимо англичанин. один янки другому говорит - хочешь он спрыгнет с моста? тот: да, ну? с чего бы?- а вот смотри!- эй, англичанин? - вы меня? - да! слышал, что у вас монархию упразднили? - не может быть! - крикнул англичанин и спрыгну с моста. идёт француз. -хочешь этот тоже с моста сиганёт? - ну, француза так просто не запугаешь! - эй, француз! - пардон? - слышал, что во Франции все публичные дома позакрывали? - О! мерд! - и прыгает с моста. идёт русский. - хочешь и этот тоже с моста? - кто-кто, но только не русский! они такие упёртые! - эй, русский! - чего надо, бля? - а ты знаешь, что с этого моста строго запрещено прыгать! - а мне поооох...

Мужик пьяный домой пришёл. Наутро просыпается, ничего не помнит! у кровати на подносе графинчик запотелый с водкой, закуска разная и записка от жены "С добрым утром, дорогой". Мужик в шоке! он к детям, мол, чего вчера было-то? ну, сын и рассказывает: пришёл вчера никакой. Тут же в прихожей наблевал... в туалет сходил мимо унитаза... а когда мама тебя раздевала, ты начал орать - пошла вон, сука, я женат!

Друг говорит другу: и не надоело тебе терпеть жену? Она ж тебя сковородой прямо по лицу лупит! – Ничего, зато блинчики на меня похожи…