В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

-Ты почему такая пьяная?— Меня Юлька напоила!— А ты что, отказаться не могла?— Она мне угрожала!— Чем?— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Пилоту: Легкого взлёта и мягкой посадки.Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Мой любимый анекдотик - Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

мой любимый
В квартире у женщины роскошных размеров звонит телефон. - Я маньяк! Я слежу за тобой! Она, покрутившись перед зеркалом: - Ну что я тебе скажу, хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня !!!!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!— Бабуля а где эта ферма?— Вконтакте, внученька, вконтакте!

В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, блин, космонавт!

— Знаешь, милый, ты мне Пушкина напоминаешь. — Чем? Бакенбардами? — Застрелить тебя хочется!!!

классные шутки! не слышал таких

В Таллинне: — Здраавствууйтее… Ваам на какоой этааж? — На девяятыый! — Белье браать буудеттеее?

Пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.А что я делала в их возрасте? Я ела песок!

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

-Почему в теледебатах между Трампом и Клинтон победила Хиллари?
-Американцы мечтают увидеть, как она отомстит мужу за Монику, когда въедет в овальный кабинет.

В аптеках должны быть отделы "Всё для футбольных болельщиков". В ассортименте: валидол, корвалол, валерьянка и т.п.

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

не знаю. это анекдотик из интернета

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты чё делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.