Еду в маршрутке. Заходит бабуля, у нее что-то выполо из сумочки , а водитель пошутил : - Что упало то мое! Старушка отвечает:-Ты главное едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя . Анекдот из жизни.)))))))))))

Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

На экзамене по анатомии - студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Хороший анекдот! Для разнообразия... В битком забитый автобус залазят две женщины. едут на рынок торговать яйцами. Одна в переднюю дверь - в заднюю. другая в заднюю. Шофёр хочет купить яйца у бабули, но говорит, что они грязноваты. Тогда эта женщина крочит той, что у задней двери... Дай мне тряпку я шофёру яйца вытру!

Валентина, ха ха ха , Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
- Я думаю, в е%альник . анекдот из жизнию))

Еду в переполненном автобусе,останавливается на остановке, пытаются влезть бабуля и 2 молодых человека.У бабули не получается,тогда двое молодых подхватывают бабулю и вталкивают её в автобус.И бабуля выдает:-Не успела ногу поднять, уже засунули!

сто в магазине недавно в очереди и к продавщице подходит мужчина .я так поняла ее муж.он что то берет у нее и еще яйца просит еще и уходит.а она ему на весь магазин кричит-Витяяя-ну куда ты опять без яиц то пошел!!!

тоже из той маршрутки- сидит молодая девушка, заходит бабуля говорит- вот ты такая красивая и молодая поди всем даёшь, девушка -да вы что , нет конечно, бабуля- а зря, пока молодая давай всем. пошлый конечно.

Точно нужно в таком случае ехать и молчать!!!))) Две бабульки к пяному мужику в автобусе: - я тебе дам сейчас! Другая: -замолчи потому что я покажу сейчас! Мужик: -Даже не знаю какую из Вас выбрать!)))))

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Валентина встречный анекдот...- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Молодец бабуля, не растерялась. Валентина,извините за нескромный вопрос, Вы где живете?Вы не учились в педучилище в Костанае в 80-х годах?

Зашла в маршруку большая по габаритам женщина и говорит "Ой, мне так плохо, сейчас я упаду", тут же все передние места освободились...

еду в маршрутке:и вижу надпись-в зеркало водителю рожи не корчить!честно-ни когда бы до этого не додумался!а прочитал и захотелось!

Из той же жизненной серии:"Мама, смотри, какое яблище у мальчика!(ребёнок имел в виду большое яблоко, которое грыз другой мальчик)".

Молодец бабушка!!!! Чувство юмора - лучшее, что может сделать серую жизнь разнообразней и радостней!

Телефон который я нашел однажды в маршрутке тоже "водительский" следовательно я его украл?

Человек никогда ни в каком возрасте не должен терять чувство юмора, молодец бабуля

бабуля просто клад!!!!зря водитель отказался-где еще такое чувство юмора найдешь

напрашивается вывод,что из сумочки выпала часть старушки,например челюсть)