Кто нибудь собирается в прорубь нырять на Крещение?

Главное рыбу не напугать) спасибо

А у Вас круглый год лето,как я понимаю?)

Да, как сказать, по календарю зима и даже вроде начиналась раза два и опять не поймешь то-ли январь, то-ли апрель)))

Рыбу ладно, раков не разбудить)

Да,они хищники,свежее мясо им нравится!!!))

Вот, вот)))))) Особенно охлажденное)))))

За это анекдот......Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет переспать с ней 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехалисьмужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 неполучается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотныйВаня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,поэтому после каждого раза - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И началаона технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....Тут Ваня заметил это дело и закричал:- Так не пойдет!Вскочил стер все палочки со стены:- ЗАНОВО!!!

А, этот.............Почему ты в постели, родная? Что? Не можешь тряхнуть головою? Третьи сутки болит? Понимаю...Ты лежи, не вставай... Я с тобою!Отдыхай, не волнуйся, кисуля. Я сейчас отварю вермишели...А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли -Вроде были на прошлой неделе?Люсь, а где вермишель? Я не вижу...Сахар... Соль... Чёрный перец, зараза...Где? На полке в шкафу? Чуть пониже? Не нашёл... Я смотрел аж два раза!Не вставай, не вставай! Это вредно. Постарайся уснуть ты, голубка! Очень вид у тебя, Люся, бледный...Лишь шепни где у нас мясорубка.Я котлеты пожарю на ужин...Ты опять поднялась, моя рыбка?! Ведь тебе лишь покой полный нужен...Люсь, а фарш... он и должен быть липким?Что просыпалось? Вроде бы гречка...Я порезался, Люсь, между прочим! В нашем доме вообще есть аптечка? Кто так остро ножи, Люся, точит?!Ты больна, не вставай, дорогая! Забинтуй, но прошу, осторожно! Ой, по-моему кровь я теряю...Люсь, скажи: осложненье возможно?Где диван? Голова закружилась...Промелькнула вся жизнь пред глазами! Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась...В жар бросает... В груди - будто пламя!Принеси-ка мне, Люся, таблетки. И окошко открой - нужен воздух...Приготовь вермишель и котлетки, Поскорей! Как бы не было поздно...Вдруг в сознание я не вернуся? Затруднилось вот даже дыханье...Мне сейчас лишь покой важен, Люся, И, сама понимаешь, питанье...Разве щас до твоих, Люсь, капризов? Отвари полкило мне креветок. И погромче включи телевизор -Я футбол посмотрю... напоследок...

Нью- Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в апартаменты. Интересуются:- Не от вас ли покойничек?- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.- А как это случилось? - интересуется полиция.Женщина начинает рассказывать:- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего- нибудь выпить. Зашли в шоп.Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. .................................................этот тоже наш?)))

который в окно выпрыгнул, так еще анекдот и я баиньки................................Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!

Вот именно! Лучше в ванне поваляться)

Видела по телев. в Московских водоёмах микробы какие-то нашли. Вам не грозит?

Это в Московских.Я обычно уезжаю в Приозерск.

У меня в Подмосковье и в самой Москве много друзей.

Когда много друзей это хорошо.

У нас был очень большой выпуск в училище.Наш факультет даже называли "китайцы".

Серьезно) Наверняка, сокурсники - мужчины.