— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать по углам будем мы.Вы любите Юмор?

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Животное – родителям вернуть!

В редакцию одной радиостанции
Парнишка позвонил, задав вопрос:
- Я нахожусь как будто бы в прострации…
Прошу совета, жизнь идёт в разнос…
Подруга попросила вдруг котёнка, -
Красивого, пушистого купил.
С ней оказалось хуже, чем с ребёнком, -
Уже не надо, просит, чтобы сбыл
Его куда-то, маяться не хочет, -
А он же крошка, серебристый цвет…
Так вот: прошу совета, между прочим,
Что делать мне с животным? Ваш совет?
Ведущий ситуацию представил,
И отвечал, подумав, вникнув в суть:
- Котёнка, я советую, оставить!
Ну а животное?..
Родителям вернуть!

2014г 22 ноября

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?

Люблю ,с меня анекдот ..."Была с мужем на рыбалке ...много нового про рыбу узнала ...рыба с**а ...и рыба п*****с поймать практически не возможно ...а рыба красава хорошо ловится ...только не понятно ...чем она отличается от обычного пескаря ".....

И это из ряда жизненных анекдотов:Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

На призывной комиссии в военкомате : парень до осмотра вставил в задницу глаз от куклы и довёл проктолога до инфаркта, когда наклонился, раздвинул ягодицы и сказал "тётенька, я вас вижу!".

Сидит обезьяна на берегу и полощет кожуру от банана; мимо проплывает крокодил и решил прикольнутся! - Обезьяна ты замужем? - Да за кого тут пойдёшь? Одни крокодилы плавают

Из заявления:
«Как меня всё...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск...»

У меня кот похож на пантеру.Если не дал что он хочет кушать , то укусит тебя до крови. Не разбирая рука или нога

В аптеке: У Вас есть гандоны с усиками,-есть,дайте мне пожалуйста. но они не вышли на работу.

немного грубовато и не симпатично. вы наверно еще совсем молод и потеряли свой горшок.

Без юмора жизнь будет скучная Пенсию получаю уже юмор т ак как она ну очень смешная

Вы меня просто порадавали. В ответ анекдот, не сочтите за пошлость.

Такой, не очень. Вы разве не видите, что анекдот примитивен и пошл,?

обожаю особенно анекдоты, это старый кстати анекдот

Да. Но не солдафонский, а тонкий и доброжелательный.

да милый ты прав

Люблю...Телеграмма евреям- Моня умер...Ответ...-Ой....

Смешно, очень люблю юмор, если он не примитивный