Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. ..

Это не моя игра! И Вам успехов!

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

ты что городишь невротичка

Иди на хуй

Ебало завали сука крашенная !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Уже жалею , что спросил... кошмар !

Новый продавец в магазине, первый день. Менеджер в конце дня: ну и сколько клиентов обслужил? Продавец: одного. Менеджер: мало, надо хотя бы 15-20, ну а сколько уторговал? Продавец лимон долларов. Менеджер: как??? Продавец: ну предложил мужику крючки на удочку, потом говорю, возьми и леску, ну а без спининга какая рыбалка. Раз уж спининг есть, возьми лодку. Ну кто на рыбалку на один день, бери палатку, примас, посуду, маршал. Нести много, возьми Прадо, там багажник вместительный и проходимость хорошая. Вот так вот и уторговал. Менеджер: так это что, мужик за крючками пришёл, а ты ему столько втюхал??? Продавец: да нет, мужик за прокладками жене пришёл, а я говорю мол выходные и так и так пропали, поедь на рыбалку!

Тогда по мху ориентируйся))

Ну если ты с японии, то на восток))

Как тотвидел мох на дереве со всех сторон, куда идти?

Тогда по ели ориетируйся))

Смотря как спрашивать будешь))