наивен тот, кто кормит крокодила...в надежде, что он съест его ...?

Овен: «О`кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!

Херовый у тебя гороскоп!Я "дева"и это точно не про меня!

Ну,раз тебе так нравится)))))))))

если смотреть простыни..то в киритические дни)))

Дятел ты милый .........и.. упрямый)))))))

Чебурашку жалко...))) Он последний, кто может крокодилу заморочить голову.....

Мир приходит к тебе таким, какой он исходит от тебя

К сожалению все не так просто, если бы так было , ИИСУСА тогда бы не распяли... все намного сложней в жизни..,

Наблюдение. Скажи – скажу !!!! Скажи, с кем ты спишь? - скажу кто ты! Скажи, кто тебя ругает ? - скажу кто ты! (если ругаю я- то ты плохой) Скажи, кто тебя хвалит ? - скажу кто ты! (если хвалю я- то ты интеллект)

Так то оно так, а если я уверена, что вы меня несправедливо поругали, то ко мне мир приходит как несправедливый ...все таки как много зависит от мнения другого человека и пожалуй я соглашусь, что в мире очень много несправедливости.......

Нет вернее средства разжечь страсть, чем самому быть холодным-

Не плохие у Вас знания истории!!!+++

мораль сей басни такова, что сообразительность всегда в почете.

мораль сей басни такова, что сообразительность всегда в почете.

мораль сей басни такова, что сообразительность всегда в почете.

мораль сей басни такова, что сообразительность всегда в почете.

Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи...- Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь?- Петрович умер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи...- Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь?- Петрович умер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

значит я тормоз!))) и про Черчелля уже прочитала))))...не могу вникнуть...ума не хватает!

ты признанием в слабости...возвысилась...

Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плaчешь? - Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье. Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достaл из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек. Нaконец, Господь достaл из речки железный топор. - Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь, - возьми же себе в нaгрaду все три топорa. Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил: - Что ты плaчешь? - Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa. Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя женa? - Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек. Господь рaссердился: - Ты солгaл мне, кaк же тaк? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение. Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны. Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.

Она: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Он (вздрагивая): — Надеюсь, нет…

на каждый шнапачок..свой колпачок

если Ж- леди, то она никогда не говорит слово ДА

.Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,а мужик у офицанта спрашивает:- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?Официант отвечает:- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайтеи высасывайте.Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все сторонырастопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:- Че смотришь, соси давай!!!