У МУДРЕЦА СПРОСИЛИ:МОЖЕТ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? ЛЮБИТЬ НЕТ,А ВОТ ОБМАНЫВАТЬ ДА*****

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть

Приходит мужчина к священнику исповедываться и говорит:"Понимаете, святой отец, я собираюсь жениться".

- Священник в ответ спокойно:"Женись".

- Мужчина:"Так она некрасивая".

- Священник в ответ спокойно:"Не женись".

- Мужчина:"Так она богата".

- Священник в ответ спокойно:"Женись".

- Мужчина:"Так у нее плохой характер".

- Священник в ответ спокойно:"Не женись".

- Мужчина:"Так у нее отец - большой человек, может помочь с бизнесом".

- Священник в ответ спокойно:"Женись".

- Мужчина:"Так она капризная".

- Священник в ответ спокойно:"Не женись".

- Мужчина:"Так ее отец пообещал подарить мне трехкомнатную квартиру, чтобы я только избавил их от ихней дочери".

- Священник, не выдержав, говорит в ответ:"Знаешь,что. Сделай себе обрезание".

- Мужчина недоуменно:"Зачем?".

- Священник в ответ спокойно:"Будешь потом голову морочить не мне, а еврейскому раввину".

замечательно

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

с праздником!

СПАСИБО СОЛНЫШКО,ЗА ПОЗДРАВЛНИЕ ТЫ НАСТОЯЩИЙ ТОВАРИЩ.

Привёл сын трёх девушек домой, предупредив родителей, что одна из них его будущая невеста. взволнованные мать с отцом встречают молодежь в коридоре. Парень и спрашивает:
- Ну что, мамочка, угадаешь, как из них моя Даша?
- Та, что слева, с краю стоит!
- А как ты узнала?
- Она как вошла в дом, сразу меня бесить начала!

К самому известному в Одессе еврею-татуировщику приходит мужик и просит:
- Яков Соломоныч, набейте-ка мне, пожалуйста, что-нибудь этакое страшное!
- Конкретнее, молодой человек.
- Вы человек опытный, давайте на свой вкус. Хочу такую татуировку, чтобы жуть на всех нагоняла.
После нескольких часов напряженной работы мастер довольно потирает руки и приглашает клиента полюбоваться результатом. Тот подходит к зеркалу и орет нечеловеческим голосом – на него смотрит отвратительная злобная старушка, лохматая, в очках, нос крючком - полный капец!
- Яков Соломоныч!!! Что это?! Кто это….
- Ну как что, вы просили же что-то страшное. Так вот – это моя теща, поверьте, страшнее ее в мире нет…

Папа, а объясни мне, пожалуйста, куда все-таки улетают Аисты, после того, как ребенка принесут?
- Обратно в трусы, сынок..

Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет.На это у неё ушло 5 мужей...

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО...

спасибо

ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО...

Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть

Бывают курьёзы!!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет.На это у неё ушло 5 мужей...

Умеют же некоторые иметь запас

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Циля, выходи за меня замуж. — Яша, а ты мне шо взамен?

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…