так ... мы тут решили бросить клич))))) есть ли среди вас настоящий мужчина?

все телки корыстные... даже золотые рыбки

ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ В ХХ ВЕКЕ

оййййййййй что это получилось))) хих.... надо же сколько тут написано я аж задохнулась хих.... от неожиданности.... не знаю почему так вышло ))))) знаешь ... иной раз и матюкнуться надо и прервать кого то ... но постоянно ... нет.. это не выход будет

согласен.. я предпочитаю иной раз и промолчать и просто уйти.

молодец... вот молодец... так и надо ... ты просто классный

))))))))))))))))))))))) пойду погоржусь...

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!! Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно... - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи%%еж!!! Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: - Сковородка. - Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч? - В ручке. Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки. Вчера Евгений Сибиряков 23:20 Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну и на хрена я зайца разговаривать научил?! Граница России и Таджикистана. Пограничник с собакой ходил, ходил, устал. Сел на пригорке достал сигарету с коноплёй и закурил. Собака сидит рядом и нюхает дым. И вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник смотрит на собаку и говорит: - Слышь собака, сбегай, посмотри что там? Собака ему в ответ: - А чё сразу я, я между прочим и отсюда погавкать могу. Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить... - Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать! – Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят? - чего?! - да внук твой опять гондон с балкона выкинул. - Почем шапочка, сынок? - 1000 рублей, бабуля. - А что так дорого? - Так это же, бабушка, махер! - Тьфу! А я, старая, думала - на голову. Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...ХА МУ-ХА-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ&#ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.

ооооооооооооо есть женщины кто чувствует что у них мужское начало ))0 класссссссссссссс

Мне не понять таких женщин

ну... это которые в горящую избу )))

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. * * * * * Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом. * * * * * Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать. * * * * * Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет. * * * * * Хорошая зима выдалась этой весной! * * * * * -Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение. -Еда! Еда!-кричали выбегающие из зарослей аборигены. * * * * * Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. * * * * * Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого. * * * * * Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". * * * * * - Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны. * * * * * - Привет! А ты почему такой грустный? - А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... - Да ты что?! Гопник какой-нибудь? - Да нет, дантист... * * * * * А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел... * * * * * - Как твоего кота зовут? - Днем или ночью? * * * * * Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода. * * * * * Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! * * * * * - Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... - Сынок, ты так никогда не женишься! * * * * * Жена, проходя мимо: - Чего не хватает врагу?! - ... Какому врагу? ... - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?! * * * * * - Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр. * * * * * Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей. * * * * * Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом. И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР... * * * * * Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет. * * * * * Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга. * * * * * Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности. * * * * * Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

ищи у меня в друзьях ... они все настоящие

тогда вы меня развеселили))))))у вас получилось)))))

я кричу урааааааааааааааааааааааааааа

Если я правильно понял, то очень рад этому))))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

К сожалению другие не могу делать))))))

Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. - Картошка, лук…- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало… Да, вроде, всё взяла… А сыр?! - Да нет, и сыр купила тоже… С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и, всё же, Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: Ё-моё!… Устало сумки опустила И продолжает говорить: - Вот, дура старая, забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ! Мораль той сказки такова: Готовьтесь к Пасхе, господа!

ну .. ващщщщеееее никто не откликается

клич простой))) эй ... мужик ... настоящий))) если ты есть то везде в ответах пиши ... я настоящий мужик

ну и в чем же заключается настоящесть мужика?

так надо просто себя хорошо вести))))

хих... а что если плохо ведешь себя так молодеешь?

это как ты сам себя видишь

Не знаю, как настоящим, но мужиком себя чувствую

и не только белкИ но и желткИ тоже хих

http://video.mail.ru/mail/sila_razuma/_myvideo/2379.html

ооооооооо мы все настоящие хих

не сомневайтесь, МЫ ТОЖЕ. так, что НАДЕЙСЯ, ВЕРЬ И ЖДИ. скоро появится и ТВОЯ половинка!!!!!!!!!!!!!

теоретически - ДА- а практически, решать ТАБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и как вы тут с подружками определяете ????

мосмотри у меня в друзьях все молодые и красивые... меня в счет не берем

вот им и скажи что ты есть ты

ну .... если хо знать как они определяют

а мы тут с подружкой выработали критерии и теперь ведем отбор

а ты себе разработай критерии и ищи

В наше время они навес золота

даааааааааааа бум искать золотые

ну вот ... зачем нам теплый ... надо горячего

при 42 и выше в клетках начинается дегенерация белка. так что горячий-явный перебор

так он должен чувства горячие питать))) а не термотром себя мерить

Жаль мужиков-не проснулись?))))

завидуююююю .. правда у мну тоже тут есть но ведь всегда хочется чтобы тебя окружали только настоящие мужики

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

а у нас тепло ... почти... снего нет... и еще точно десть дней не бу.... так написали в прогнозе