Вопросы с тегом «аварец» · страница 2

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают: - Троих подвезешь до вокзала? - Почему троих? Вас же двое! - А ты че, с нами не поедешь?

Как-то женился один молодой аварец. Молодая супруга говорит ему после свадьбы:- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – хинкал и яичницу!Аварец посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:- А это которое из них?

ты аварец?

какие народы живут в Дагестане (о которых сам знаю — аварцы, лезгины, лакцы, табасараны)

Если отец-аварец, а мать-татарка,кто будет сын?

В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду, я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй! – будьте вежливы!
Баркала, ле, ехал я! – аварец едет в Тамбов
Сваим ротам нармально разговаривай! – говорите чётче!
Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида
Сабур, пацаны!! – всем стоять!
Соскочил отсюда! – проваливай!
А ну, рассосались все! – проваливайте!
А чо стала? – а в чём, собственно, дело?
Лицо попрощ

Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу. Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит: "- Стой! Кто там?" Лезгин: "- Мяу-мяу..." Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания. Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит: "- Стой! Кто там?" Даргинец тихо, а под конец громко: "- Сиберкьули МЯУ!" Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания. Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит: "- Стой! Кто там?" Аварец

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка???

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

- Почему аварцы пьют молоко, кефир и т.д. в магазине?
- Потому что на молоке, на кефире и т.д. написано «Открывать здесь»

- Чем можно занять аварца на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни»...

Анкету одного аварца не приняли из за того, что в графе, где написано «Не заполнять», он написал «Хорошо».

Поспорили аварец и даргинец кто дольше под водой протянет. ...Оба утонули.

В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду, я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй! – будьте вежливы!
Баркала, ле, ехал я! – аварец едет в Тамбов
Сваим ротам нармально разговаривай! – говорите чётче!
Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида
Сабур, пацаны!! – всем стоять!
Соскочил отсюда! – проваливай!
А ну, рассосались все! – проваливайте!
А чо стала? – а в чём, собственно, дело?
Лицо попроще cделай! – рекомендация сделать пластическую операцию

Даргинец и аварец на рыбалке. Даргинец спрашивает аварцa:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет?! Икра кабачковая есть - а рыбы нет?!

Аварца призвали в армию. Через полгода приходит письмо с одной фоткой от него с армии. Мама открывает и смотрит на фотографию. А там стоит просто танк. А сзади фотографии написано "Эбель, я в танке!"

На улице девушка спрашивает аварца:
- Скажите, который час?
- "Который час", девушка!

Аварец в магазине:
- Ле, продаватель, дай мне хлеба!
Продавец:
- Я не продаватель, а продавец!
Аварец:
- Ле, чо, выходит, я покупец что ль?

Летит Аварец в самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Аварец, недовольным голосом:
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят!

Спорят аварец и даргинец:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Летит самолет Москва-Махачкала. 2 аварца просят пилота:
- Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись - спрыгнем у дома!
- Нет, я на это уже не поведусь! В прошлый раз я так спустился - 1 спрыгнул, 5 запрыгнули.

Встречаются два аварца:
- Я на правa не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет аварец и читает сзади на джипе "4Х4". Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись "4Х4=16". Довольный едет домой, паркует машину возле дома...
...Идет вечером пьяный аварец и видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛНA"...

Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу. Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит: "- Стой! Кто там?" Лезгин: "- Мяу-мяу..." Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания. Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит: "- Стой! Кто там?" Даргинец тихо, а под конец громко: "- Сиберкьули МЯУ!" Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания. Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит: "- Стой! Кто там?" Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялся и кричит: "- Это жи ми, кошки!"

Судный день.
Судят дагестанцев.
Спрашивают, сколько будет дважды два?
Лезгин: - Четыре!
Лакец: - А скока вам надо?
Кумык: - Зависит от обстоятельств...
Даргинец: - В любом случае будет очень мало.
Аварец: - ... Если мест нет в раю, то сразу сказали бы да, вах!