Вопросы с тегом «аварец»

не, ребят... мне конечно приятно, что владение аварца кизлярским ножом пришел посмотреть аж целый кустурица... но мне капец как интересно, как они в театре это показали... (вопрос для тех, кто в теме)...

Отец аварец мама татарка что тогда дочка будет аватарка?

Аварец - это что такое?

Аварец - э

понравился парень, оказалось, что он аварец. Стоит ли с ним встречаться?

Что получится если скрестить татара и аварца ?это же будет "аватар "правда же?

Что получится если скрестить татара и аварца ?"а в"?

Фамилия Иванов, понятно он Русский, Иванко-это Украинец,Иванкеевич-Беларус, Цхедзе Грузин, Сиранушян-Арменин, а Ахмедов кто? Узбек, Киргиз, Азербайджанец, Таджик, Татарин, Туркмен, Лезгин, Аварец и далее, а он конкретно кто по национальности?

Москвич не машина, аварец не мужчина. Почему москвич не машина, а аварец не мужчина и почему аварцы ослы?

Даргинец и аварец на рыбалке. Даргинец спрашивает аварцa:- А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок.- Нет такой рыбы!- Как это нет?! Икра кабачковая есть - а рыбы нет?!

Рассказал один знакомый.Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя.Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.- Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали,но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу,ну, чтоб тебе не было обидно...Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез...И, смеясь, говорит:- Мля, до чего же тупые эти азики........ ))))))))))))))))))))))))))))))

Один аварец другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить. - И чё ты там пишешь? - Париж, бульвар Монмартр. - Ты жи в Буйнакске живешь! - Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал.

Летит Аварец в самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Аварец, недовольным голосом: - Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят!

Пpосыпается утpом Аварец , толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, сделай-да мне чайку? - He сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hе хочу. - А за целые зубки?

Едет в Москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев. - Эй, лее, че у вас так тихо?! Аварцы со страхом в глазах говорят- Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем!

Спорят аварец и даргинец:- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!- А я поднимал! Правда, не поднял...

Идет аварец по аулу, видит: сосед яму копает. Первый его спрашивает:- Зачем яму копаешь?- Надо сфотографироваться по пояс.Первый пошел дальше, а когда обратно возвращался видит: второй еще одну яму копает. Первый спрашивает:- Зачем еще одну яму копаешь?- В двух экземплярах надо!

Летит самолет Москва-Махачкала. 2 аварца просят пилота:- Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись - спрыгнем у дома!- Нет, я на это уже не поведусь! В прошлый раз я так спустился - 1 спрыгнул, 5 запрыгнули.

Призвали аварца в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.Видит навстречу летит другой аварец.- Ле, брат, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?- Не знаю, брат, я сапер!

- Почему аварцы пьют молоко, кефир и т.д. в магазине? - Потому что на молоке, на кефире и т.д. написано «Открывать здесь»

Останавливают двое аварцев маршрутку и один спрашивает водителя: - А эта маршрутка меня до вокзала довезет? - Нет! - отвечает водитель. - А меня довезет? - спрашивает второй аварец.

На улице девушка спрашивает аварца: - Скажите, который час? - "Который час", девушка!

Два аварца подстрелили в горах тур и тащат его домой в аул. Тащат за хвост. Первый аварец: - Тяжело однако такого хайвана тащить. Второй аварец: - Ничего, аул уже все ближе и ближе, дотащим. Встретился им по пути лезгин, а он и говорит им: - Что это вы тур за хвост тащите? За рога ведь удобнее! Послушались аварцы, дальше тянут за рога. Первый аварец: - За рога тащить много удобнее однако, чем за хвост. Второй аварец: - Да, но аул все дальше и дальше...

Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет аварец и читает сзади на джипе "4Х4". Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись "4Х4=16". Довольный едет домой, паркует машину возле дома......Идет вечером пьяный аварец и видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛНA"...

Однажды аварец приносит в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Слабовато... Вам бы классику читать. Вы Толстого читали? Тургенева? Достоевского?.. - Нет, я не читатель, я - писатель.