Я придумал рецептик для Вас!!! - Чудо - лекарство ДЕТСТВО ! зрослые ! Если грустите,
Кошки скребут на душе –
Детство в аптеке спросите :
В капельках или в драже.
Пару цветных витаминок,
Капелек с сахаром пятъ –
И босиком без ботинок
Прямо по лужам гулять !
В Ваших глазах отразится
Небо такой синевы … !
Солнцем, травинкой и птицей
Будто бы станете Вы.
Самый хороший шампунь (и недешёвый) - отечественного производства, продаётся в аптеках и называется Horse force (Лошадиная сила), адаптированный для людей. Результат мытья волос этим шампунем отрадён на моём фото здесь. Ещё очень неплохой - Shauma. А всё, что вы перечислили в вашем опросе - дрянь. Проверено на личном опыте. ))
Настоящая русская женщина в аптеке: «У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?»
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
- Хм-м… А есть варианты?
- Он припёр «Гематоген»!
Заходят в аптеку президент и премьер: два гандона: аптекарь я вижу. Покупать что нибудь будете?
Доброй шуткой, милой шуткой
Начинайте ВЕЧЕР , друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Шутка ценится недаром,
А хорошая - вдвойне.
Больше, больше с каждым годом
Смеха, шуток в каждом дне!
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
скажите а как роды облегчить вот порошки и роды будут гладки а вместо вас у мужа будут сватки вы будете рожать а он вопить аптека счастья эдуард асадов
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
как взять приз в аптеке?)))
Что делать если болит душа?В аптеке говорят что лекарств таких нету))))))Как же тогда лечить?
В аптеке:
- Килограмм гондонов, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондо# с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел! )))))
Если время лечит..почему оно не продается в аптеке..?
Заходит Вовочка в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Он ехидненько улыбался и думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА! Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.)))))))))
От облысения попробуй Пихтовое масло или хвойное.В аптеке купи.Натри голову, подержи до тех пор пока перестанет щипать, а уж потом мыть шампунем (против выпадения волос и ополаскивателем, тоже купи в аптеке).Так раза 2 или 3 в неделю и свет увидишь. Я себя так полгода назад лечила.ПРОВЕРЕННО!
Сколько стоит здоровье? Посмотрите на ценники в аптеках
А знаете ли Вы,что - Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.???
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бар, клуб, девицы, дискотека,
Рулетка, покер, фишки, в глаз,
Такси, квартира, унитаз,
Постель, жена, подушка, сон,
Рассвет, рассол, таблетка, стон,
Жена, визг, дети, пылесос,
Обед, еда, тарелки, пёс,
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка))),
Застолье, Скорая. Носилки,
Спирт, вата, скальпель, огурец,
Морг, санитары, всё - 3,14здец!
как пройти в аптеку?
Решил провести опрос в семье: что означают две полоски? Спросил у брата, тот сказал, что это спортивки. Спросил у отца, тот ответил, что это младший сержант. Спросил у сестры, та в слезах побежала в аптеку...
Если вам нужно летать, и у вас есть карты с женщиной и способ Schth купить лекарства Sbiladih вы не можете работать, и есть длинные очереди в аптеке Что ты делаешь?
Что мы приобретаем с возрастом? Болячки, лысину, горб, седину, морщины, кучу детей и внуков, талончик в аптеку, врагов и злопыхателей, а также ОПЫТ, МУДРОСТЬ.
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефо
⇢