Вопросы с тегом «аэропорт» · страница 36

помогите размножить сообщение! верну Canon Mark-3 в рюкзаке забытый в а/м Mitsubishi молодой парой прилетевшей из Египта 30.11.12 в районе Аэропорта Домодедово в 23.30 . 89169340121

Помогите вернуть Кто потерял?! верну Canon Mark-3 забытый молодой парой прилетевшей из Египта 30.11.12 в районе Аэропорта Домодедово. 89169340121

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

помогите вернуть Кто потерял?! верну Canon Mark-3 забытый молодой парой прилетевшей из Египта 30.11.12 в районе Аэропорта Домодедово. 89169340121

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо 'Оh. sorry!' слышишь 'Съе*ался, бл*!' - значит Родина...!!!)))))

В одном из аэропортов страны был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля,не понимая,что находятся в аэропорту..

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Жена проснулась от стука на кухне. Шум, крик!.. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома дома нет. В сердцах она выругалась: -- Вот дьявол, уговорил все-таки!

Получила зарплату и покатила на отдых. Приехала в аэропорт. Кто нибудь знает где в аэропорту можно отдохнуть?

Эдуард, кто нибудь слышал про Аэропорт Денвер??? жду комментов

кто нибудь слышал про Аэропорт Денвер??? жду комментов

Кто нибудь слышал про Аэропорт Денвер??? жду комментов

есть ли аэропорт в Венеции?

Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад, платья и все остальное.
Они встречают нас в аэропортах и на вокзалах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые и сильные.
Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" - и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Сегодня утром по радио: Из аэропорта бла-бла-бла до сих пор не могут вылететь девять россиян. Среди них годовалый ребёнок и почти беременная женщина.

Не пробовали крикнуть в аэропорту:
-" АЛЛА, Я В БАР"?

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса!!!)))))))))))))

Фотографироваться на загран.паспорт нужно пьяным,что бы в аэропорту узнавали)))))))))))))

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

На Кавказе местный житель тащит живого барона к стойки приёма багажа в аэропорту. Ему:"Дорогой!Куда!!! Живого барана нельзя!!!!". Он:"Вай! Это не баран!"Баран" Москва учиться!Это магарычь!"

Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад, платья и все остальное.
Они встречают нас в аэропортах и на вокзалах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые и сильные.
Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" - и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им каж

ИНОСТРАНЕЦ ПОКУПАЕТ БИЛЕТЫ В КАССЕ АЭРОПОРТА: -ТУ ТИКЕТС ТУ ДАБЛИН. -КУДА,БЛИН? -ТУ ДАБЛИН!!!!

-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК,ГДЕ ХОТИТЕ СЛУЖИТЬ? -В ПВО!В ПВО ВОЗЬМИТЕ!В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ! -А С ЧЕГО ЭТО У ВАС НЕРВИШКИ ТАК СИЛЬНО РАСШАТАНЫ?НЕ ВЫСЫПАЕТЕСЬ НАВЕРНОЕ? -Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ.В ПВО ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ!!!!!!