Вопросы с тегом «бам» · страница 3

поговорим об о бам е?

С этой станции начинался БАМ .

Не пора ли Барака на БАМ?

От этой станции начался БАМ . Что за станция ?

А помните, как народ расшифровывал БАМ (юмор)

Евгений Онегин на зло Пушкину убил Ленского=обокрал Татьяну и уехал на БАМ

говорят Бам строили люди и Комсомольцы а кто же тогда командовал?

О, эпи кю, эпи бё Боби Боба
Карино эль триамо бай-бам-бу
Ба-ба-ба-бай бам бу...
Кончитто энтименто ля перу!
Ля пэру у
Бамбучо камассэро марабу
Бу-бу-бу-марабу!
Синьеро ля тореро ки-ку-ру
А-ля-ля-ля-ля Щи-ки-чикита чику на-ту-най!

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбо*бам

Пособие «Как заводить друзей». Говорите девушке: "Я люблю тебя". Получаете ответ: "Давай останемся друзьями". Бам! У вас появился новый друг.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
-Я люблю тебя.
Получаете ответ:
-Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг

Лучик, этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбо@бам

Liliya, этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбо@бам

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбо@бам

В середине 90-х, жил и работал в Роттердаме (по приглашению). По вечерам, после работы мне нравилось ходить в стриптиз бар, который находился через дорогу от моего дома. И вот в один дожливый вечер: -сижу в баре, где меня уже все знают и я всех,сижу в центре бара, -на сцене, на шесте красивая танцовщица Лаура (из Югославии) показывает свои "формы" под спокойный, расслабляющий блюз, приятный мякгий свет, приятная атмосфера в довольно небольшом помещении, все посетители, как и я,сидят потягивают коктейли, -расслабляются.Вдруг, -БАМ! (все вздрогнули и повернулись с гримасой ужаса на ходную дверь), меня так тряхнуло от неожиданного грохота, что чуть коктейль на себя не вылел. В дверь (как ураган) врывается мокрая, взъерошенная девка, "вышибало",-2-х метровый марокканец припечатывается к стенке и размахивая сумочкой -эта бешенная летит на меня, замечаю что она смотрит -через меня, уворачиваюсь от её сумочки (похоже с гантелями) и сумочка приземляется на голову впереди сидевшего "нового русского", эта "шапокляк" вцепляется в своего "преданного", валит его на пол и дубасит на отмаш -почём зря. Кое-как очухавшийся "вышибало", -вынес их под мышками на улицу. Все присудствуещие в баре с сожалением смотрели на бедного "нового русского" и испорченный вечер. Ситуацию правда исправил один чернокожий танцор (отдыхавший в этом баре), он поднялся на сцену и сбацал такой танец на шесте -что ещё две танцовщицы сначало присоединились, а потом продолжили "на бис"! Вот такой "анекдот" из жизни!...)))) (А вы женщины не узнаёте себя в этой ревнивице???...))))

В середине 90-х, жил и работал в Роттердаме (по приглашению). По вечерам, после работы мне нравилось ходить в стриптиз бар, который находился через дорогу от моего дома. И вот в один дожливый вечер: -сижу в баре, где меня уже все знают и я всех,сижу в центре бара, -на сцене, на шесте красивая танцовщица Лаура (из Югославии) показывает свои "формы" под спокойный, расслабляющий блюз, приятный мякгий свет, приятная атмосфера в довольно небольшом помещении, все посетители, как и я,сидят потягивают коктейли, -расслабляются.Вдруг, -БАМ! (все вздрогнули и повернулись с гримасой ужаса на ходную дверь), меня так тряхнуло от неожиданного грохота, что чуть коктейль на себя не вылел. В дверь (как ураган) врывается мокрая, взъерошенная девка, "вышибало",-2-х метровый марокканец припечатывается к стенке и размахивая сумочкой -эта бешенная летит на меня, замечаю что она смотрит -через меня, уворачиваюсь от её сумочки (похоже с гантелями) и сумочка приземляется на голову впереди сидевшего "нового русского", эта "шапокляк" вцепляется в своего "преданного", валит его на пол и дубасит на отмаш -почём зря. Кое-как очухавшийся "вышибало", -вынес их под мышками на улицу. Все присудствуещие в баре с сожалением смотрели на бедного "нового русского" и испорченный вечер. Ситуацию правда исправил один чернокожий танцор (отдыхавший в этом баре), он поднялся на сцену и сбацал такой танец на шесте -что ещё две танцовщицы сначало присоединились, а потом продолжили "на бис"!
Вот такой "анекдот" из жизни!...)))) (А вы женщины не узнаёте себя в этой ревнивице???...))))

S///lana, пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

От куда знаете про БАМ?

•Жил был однажды, в самой глубине джунглей, маленький отважный паровозик. И вот он пых-пых,чух-чух двигался через линию фронта.А у паровозика было задание доставить автоматы АК-47 и ядерные заряды к батальону 2063 на вершину горы. Надо ли говорить, что противник сопротивлялся изо всех сил. И ты думаешь он смог остановить отважный паровозик? Нет, дружок, он только сильнее пыхтел и продвигался вперёд.И даже когда враги ворвались в поезд и вырвали глаза у проводника, когда кровь со слизью потекла из пустых глазниц, думаешь тогда остановился отважный паровозик? Да чёрта с два, он только пыхтел и продвигался вперёд.И только когда косоглазый Чарли начинил мост пластиковой взрывчаткой, как раз в тот момент, когда паровозик пересекал его... БАМ! Раздался взрыв. И кровь, и кишки, и слюни и грязь полетели во все стороны. И Баба выполз из задней двери без обеих ног. Бедный Баба, бедный. Он посмотрел на меня и сказал: "Пейн...я не чувствую ног". Я сказал: "Баба, а их там нет". Я посмотрел вниз и увидел маленькие кровавые обрубки, которые дёргались из-зо всех сил во-ооот та-аааак! Я сказал: "Баба, до ближайшего городка 30 миль, если ты не сможешь встать на руки и идти, ты не выберешься отсюда".И вдруг косоглазые окружили нас со всех сторон, а против них только я и мой пистолет. И мне не осталось другого выбора, кроме как пробиться через них. ААААААА, сдохни, свинья, сдохни!!!!! Вам не взять майора Бенсона Уинифреда Пэйна живым!! Бац, я видел, что вы сделали с моим другом!! Бац,бац,бац!!! Паровозик ЧУХ-ЧУХ!

Жил был однажды, в самой глубине джунглей, маленький отважный паровозик. И вот он пых-пых,чух-чух двигался через линию фронта.А у паровозика было задание доставить автоматы АК-47 и ядерные заряды к батальону 2063 на вершину горы. Надо ли говорить, что противник сопротивлялся изо всех сил. И ты думаешь он смог остановить отважный паровозик? Нет, дружок, он только сильнее пыхтел и продвигался вперёд.И даже когда враги ворвались в поезд и вырвали глаза у проводника, когда кровь со слизью потекла из пустых глазниц, думаешь тогда остановился отважный паровозик? Да чёрта с два, он только пыхтел и продвигался вперёд.И только когда косоглазый Чарли начинил мост пластиковой взрывчаткой, как раз в тот момент, когда паровозик пересекал его... БАМ! Раздался взрыв. И кровь, и кишки, и слюни и грязь полетели во все стороны. И Баба выполз из задней двери без обеих ног. Бедный Баба, бедный. Он посмотрел на меня и сказал: "Пейн...я не чувствую ног". Я сказал: "Баба, а их там нет". Я посмотрел вниз и увидел маленькие кровавые обрубки, которые дёргались из-зо всех сил во-ооот та-аааак! Я сказал: "Баба, до ближайшего городка 30 миль, если ты не сможешь встать на руки и идти, ты не выберешься отсюда".И вдруг косоглазые окружили нас со всех сторон, а против них только я и мой пистолет. И мне не осталось другого выбора, кроме как пробиться через них. ААААААА, сдохни, свинья, сдохни!!!!! Вам не взять майора Бенсона Уинифреда Пэйна живым!! Бац, я видел, что вы сделали с моим другом!! Бац,бац,бац!!! Паровозик ЧУХ-ЧУХ!

Жил был однажды, в самой глубине джунглей, маленький отважный паровозик. И вот он пых-пых,чух-чух двигался через линию фронта.А у паровозика было задание доставить автоматы АК-47 и ядерные заряды к батальону 2063 на вершину горы. Надо ли говорить, что противник сопротивлялся изо всех сил. И ты думаешь он смог остановить отважный паровозик? Нет, дружок, он только сильнее пыхтел и продвигался вперёд.И даже когда враги ворвались в поезд и вырвали глаза у проводника, когда кровь со слизью потекла из пустых глазниц, думаешь тогда остановился отважный паровозик? Да чёрта с два, он только пыхтел и продвигался вперёд.И только когда косоглазый Чарли начинил мост пластиковой взрывчаткой, как раз в тот момент, когда паровозик пересекал его... БАМ! Раздался взрыв. И кровь, и кишки, и слюни и грязь полетели во все стороны. И Баба выполз из задней двери без обеих ног. Бедный Баба, бедный. Он посмотрел на меня и сказал: "Пейн...я не чувствую ног". Я сказал: "Баба, а их там нет". Я посмотрел вниз и увидел маленькие кровавые обрубки, которые дёргались из-зо всех сил во-ооот та-аааак! Я сказал: "Баба, до ближайшего городка 30 миль, если ты не сможешь встать на руки и идти, ты не выберешься отсюда".И вдруг косоглазые окружили нас со всех сторон, а против них только я и мой пистолет. И мне не осталось другого выбора, кроме как пробиться через них. ААААААА, сдохни, свинья, сдохни!!!!! Вам не взять майора Бенсона Уинифреда Пэйна живым!! Бац, я видел, что вы сделали с моим другом!! Бац,бац,бац!!! ПАРОВОЗИК ЧУХ-ЧУХ

Жил был однажды, в самой глубине джунглей,маленький отважный паровозик. И вот он пых-пых,чух-чух двигался через линию фронта.А у паровозика было задание доставить автоматы АК-47 и ядерные заряды к батальону 2063 на вершину горы. Надо ли говорить, что противник сопротивлялся изо всех сил. И ты думаешь он смог остановить отважный паровозик? Нет, дружок, он только сильнее пыхтел и продвигался вперёд.И даже когда враги ворвались в поезд и вырвали глаза у проводника, когда кровь со слизью потекла из пустых глазниц, думаешь тогда остановился отважный паровозик? Да чёрта с два, он только пыхтел и продвигался вперёд.И только когда косоглазый Чарли начинил мост пластиковой взрывчаткой, как раз в тот момент, когда паровозик пересекал его... БАМ! Раздался взрыв. И кровь, и кишки, и слюни и грязь полетели во все стороны. И Баба выполз из задней двери без обеих ног. Бедный Баба, бедный. Он посмотрел на меня и сказал: "Пейн...я не чувствую ног". Я сказал: "Баба, а их там нет". Я посмотрел вниз и увидел маленькие кровавые обрубки, которые дёргались из-зо всех сил во-ооот та-аааак! Я сказал: "Баба, до ближайшего городка 30 миль, если ты не сможешь встать на руки и идти, ты не выберешься отсюда".И вдруг косоглазые окружили нас со всех сторон, а против них только я и мой пистолет. И мне не осталось другого выбора, кроме как пробиться через них. ААААААА, сдохни, свинья, сдохни!!!!! Вам не взять майора Бенсона Уинифреда Пэйна живым!! Бац, я видел, что вы сделали с моим другом!! Бац,бац,бац!!! ПАРОВОЗИК ЧУХ-ЧУХ

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбо*бам. ...)

С новым годом всех!!! Новый год начнется скоро, Скоро сядем все за стол, Будем просто веселится И подарки раздавать, А затем начнется всюду Бам ба бум Ба ба бам И ракеты полетят, И часы заговорят! Всем хочу я пожелать Счастья радости опять, Чтобы все ваши мечты Появились, не ушли! Чтобы все добрее стали, Про друзей не забывали! Чтоб плохое все ушло, А хорошее пришло! Вот и все, Наверно хватит Просто всех я поздравляю И здесь Елку наряжаю!!!)) Леша Макаров http://www.stihi.ru/avtor/alekstreiser