Встречаются два мужика:
-Вась! Хочешь водки?
-Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
-Может, тебе сигарету дать?
Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
-А хочешь, я тебя в жопу трахну?
-Ты ох*ел что ли?Не хочу, конечно.
-Мдаааа, насыщенный у тебя вчера был денек..
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат с зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Анегдот. Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы.
Вася как работается после отпуска?
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Алексей, сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твоя жена с каким то мужиком!!! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Вася любит ЕЕ,
ОНА любит ......альфонса Петю....
ПОЧЕМУ ?
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, В
Где была юла,когда Вася пила?
Anna-Maria, коля или вася?
Просто, что вы допишите к фразе: Здесь был ВАСЯ?
Что вы допишите к фразе : Здесь был ВАСЯ?
Что вы допишите увидкв надпись: Здесь был ВАСЯ!!!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?)
Вась, а ты в одноклассниках есть?
Вася, а Ваши мысли?
Стефи, вася Пупкин: миф или реальность?)))
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
Женечка, коля или вася?
Abd, коля или вася?
Ты кто по жизни ВАСЯ?
Оксана, когда я сажусь за комп мой мурлопотамистый длиннохвостый толстопуз кот Вася запрыгивает мне на колени и пристально так пялится в монитор.......я подозреваю что он читать умеет..........
Пете не хватает на мороженое 19-ти копеек, а Васе — одной. Если они сложат свои деньги вместе, то на мороженое все равно не хватит. Сколько копеек стоит мороженое?
Когда я сажусь за комп мой мурлопотамистый длиннохвостый толстопуз кот Вася запрыгивает мне на колени и пристально так пялится в монитор.......я подозреваю что он читать умеет..........
⇢