Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! (АНЕКДОТ)
Кто знает васю пупкина?
Марыся, звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили?-Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!..:D
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись:"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный"
У меня украли Васю, увезли в Сибирь.
Ой ты, Вася, я сдалася в женский монастырь.
Выйду во поле святое - тишь да благодать.
Все пустое-холостое, некому стрелять.
А ни голоса родного, а ни ветерка.
Ни такого, ни другого - нету мужика.
Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!
Людмила, - Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Марс**&, где Вася?
Надежда, вася Скамейкин, был заядлый троечник. Однажды сидя на уроке около окна,он засунул колпачок от шариковой ручки в цветочный горшок, и медленным движением большого пальца,стал вдавливать его в землю. Учительница видя это безобразие,на весь класс прокричала -- Скамейкин вынь... И как говорили мудрые кто понял жизнь ,тот не спешит, Вася стал медленно вытягивать колпачок из цветочного горшка. Учительница еще сильней закричала--Скамейкин вынь,скотина ты этакая ... На что Вася глядя в упор на колпачок,в
Максим, анекдоты про Милиционеров
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушк
Наталия, анекдоты про Милиционеров
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушк
Анекдоты про Милиционеров
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушк
Твое любимое женское и мужское имя?ВАСЯ
Лёка, у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Алина, двое поваров смотрят через раздаточное окно в столовую,один другому говорит:"Вась,Вась смотри он это ест.")))
у вас много друзей здесь? опишите каждого. например: "Маша-добрая, Вася-веселый" и т д))
Вася Пупкин: миф или реальность?
Свобода — это когда ты идёшь за хлебом, а покупаешь пиво, и тебе никто не говорит — «Вася, ты — дурак!»
Менял резину в шиномонтаже. Еду домой. Минут через 10 приходит SMS сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
Как-то раз на сеновале Вася очень крепко спал...
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили?-Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!..
- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!
кто знает васю пупкина?
Олег, у Паши было два яблока,а у Васи одно!Так они и жили с этой нах..й ни кому не нужной информацией))
Вася, порекомендуйте хороший фильм
⇢