Вопросы с тегом «вася» · страница 54

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. - А где Вася?- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Вася, зачем поменяла аву???

Для вась кто ? важьна любовь или денег

... Я МЫСЛИ ЗАМЫКАЯ КРУГ, НА ПЛОСКОСТИ ЗДЕСЬ ВИЖУ ТОЛЬКО КРУГ... , НЕ КРУГ ОРБИТ СВОИХ ИДЕЙ, А БУКВУ (О) В МИРУ ЛЮДЕЙ... - нет Вася, это ЦИФРА ноль... ))))) Про это мы узнаем во втором)))).................. ?

Лима, приготовил Вася суп - сразу отвалился пуп. Приготовил Вася суши - сразу же отпали уши. Приготовил он салат - тут же отвалился зад. Приготовил он рагу - сразу потерял ногу. Вопрос задачи: Почему повар Василий такой невезучий?

сен кара сыгейн кутен вася.

Приготовил Вася суп - сразу отвалился пуп. Приготовил Вася суши - сразу же отпали уши. Приготовил он салат - тут же отвалился зад. Приготовил он рагу - сразу потерял ногу. Вопрос задачи: Почему повар Василий такой невезучий?

Я МЫСЛИ ЗАМЫКАЯ КРУГ - НА ПЛОСКОСТИ-ЗДЕСЬ ВИЖУ ТОЛЬКО КРУГ... , НЕ КРУГ ОРБИТ СВОИХ ИДЕЙ, А БУКВУ (О) В МИРУ ЛЮДЕЙ.. нЕТ ВАся - это ЦИФРА - ноль... ))))) Про это мы унаем во втором))))..................

Владимир, только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!))))))))))))))))))))))))

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Екатерина, - Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!))))))))))))))))))))))))

кошка родила 5 котят сама увалила гулять на улицу свинья взял запихнул к ним в коробку кота Васю -разлегся малышня к нему ток сисек нет все мурчат-довольные а эта шалапендра вернется-по жопе получит!)))

Кошка родила 5 котят сама увалила гулять на улицу свинья взял запихнул к ним в коробку кота Васю -разлегся малышня к нему ток сисек нет все мурчат-довольные а эта шалапендра вернется-по жопе получит!)))

Жена спрашивает у мужа:-Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... -А, поняла, это когда Саша, Вася, Петя...- Ты бл..ство с разнообразием не путай!

Наталья, анегдот. Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы.

МОЛОДЕЦ ТЫ ВАСЯ ,ТЫ ВАСЯ ДУМАЮЩИЙ ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО!

Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: «Вась, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу!»

Атаман, отношения должны быть простыми как две копейки?!!!!!!! Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно.

Отношения должны быть простыми как две копейки?!!!!!!! Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно.

Спасибо Васе! Поднял мне настроение: послал http://natribu.org/ и Вы сходите, может тоже повеселитесь))

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Engel, - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Глухонемой дайвер Вася прочитал по губам белой акулы, что ему пи*дец!