Вопросы с тегом «вован» · страница 12

Вован, чТО ПОСМОТРЕТЬ?

Вован, если вас пригласят на телепередачу «Поле Чудес», что вы подарите ведущему?‎

Вован, в каком году создали Windows?

Вован, на таких сайтах сидят одни бездельники?

[17:39:18 MSK] VOVAN_№AMBER_ONE : ««А тебя Волька зовут, прикольно=))) Приятно познакомиться-я-ВОВАН=))))))»» АХ-ХА-ХАХАХ!!!!!! ГГГЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))) ХХХИИИИИИ)))))))))))

Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Кристина, уважаемые знатоки! Позавчера я пил с Вованом и он спёр у меня тыщу! Вчера я пил с Максом и он тоже спёр у меня тыщу! А теперь вопрос: Кто лежит в черном ящике?!

Назар, пРИВЕТ ВСЕМ,если у вас есть свободное время посмотрите на YouTube сериал Вован & Антоша . и остовьте свое мнение, или лайк.,заранее спасибо.

ПРИВЕТ ВСЕМ,если у вас есть свободное время посмотрите на YouTube сериал Вован & Антоша . и остовьте свое мнение, или лайк.,заранее спасибо.

вован-к имени владимир относится

Вован как дел?

Вован,ты рыбак?

Уважаемые знатоки! Позавчера я пил с Вованом и он спёр у меня тыщу! Вчера я пил с Максом и он тоже спёр у меня тыщу! А теперь вопрос: Кто лежит в черном ящике?!

Анекдотик - Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

анекдотик - Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Заходит Вовочка В в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу
тащит. Подходит он к бармэну Б и говорит:
- Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я
маленький, но у меня денег немерянно!
Бармэн подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
В: – Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь
букет!
Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике…
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки
и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе
бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была?
В: – Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня
один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово
трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой
отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я
его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я
ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

Вован где живешь?

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Привет, Вован! Как дела? Давай пообщаемся?

Вован, что делать,если делать нечего?)

Вован, почему русский человек никогда не будет жить по закону?

Вован, интересно, кто придумал кидаться снежками зимою?какой толк от этого?

Че будет если взять вована свету букину кузю под командованием охлабыстина и закинуть во вражесктий тыл

че будет если взять вована свету букину кузю под командованием охлабыстина и закинуть во вражесктий тыл

Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё?
- Ну, повел
невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девок из варьете
красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям
из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Оппа-на!!! А мотив какой?