⇢
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном Байденом лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег. Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек . Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.(Рассказ знакомого)
А в как боритесь с Байденами в лифте?
Вопросы с тегом «вонища»
ОткупОрили винища - разлилась вокруг вонища, потому что бутылища вся заполнена говнищем. Как вам мои стихи?
Как то у меня на работе директриса приготовила на весь коллектив салат из редьки. Вкуснотища неописуемая но весь магаз девченки пропукали. Вонища стояла что покупатели выскакивали. Вот это была настоящая диверсия. А вы любите редьку?
Привет.Ну почему мужские туалеты ужасно воняют..!!!Я закрываю иногда клинику и проверяю помещения...Ну вонища.. Почему?
глядя на фильм про Екатерину 2,про красивыя балы подумал это же всё освещалось свечами не один час, - вонища,сажа на потолке и стенах, тогда парафина не было
Муж в суде:-Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонище повсюду! Судья:-Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться!-Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))
Моя бабушка курит только трубку. Вонище стоит- не продохнуть. Я чё думаю: "может ей табачку туда подсыпать"?
Двое в метро:-- Откуда вонища?-- Может из тоннеля?-- Может. Вопрос только из чьего тоннеля?
пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное
Сгорели кастрюли, оплавились ручки… Вонища по дому от «жареной» курочки… Открыт настеж балкон и свежего воздуха нет… Соседи знают — я снова вошла в интернет!
А кто тут навалил на сайте?Вонища стоит-Ужас!Может конец света уже ворвался,да перепугал иных пользователей до жути........?