Вопросы с тегом «даргинец»

Вопрос к тем кто поймет: А вы когда-нибудь в жизни встречали нищих даргинцев?

Даргинец и аварец на рыбалке. Даргинец спрашивает аварцa:- А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок.- Нет такой рыбы!- Как это нет?! Икра кабачковая есть - а рыбы нет?!

Разговаривают два даргинца, обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:- Я вот сколько раз посмотрел, столько плакал...- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

Даргинец на базаре продает петуха. За миллион! Его спрашивают, почему так дорого!? Даргинец:- Деньги очень нужны!

Едет в Москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев. - Эй, лее, че у вас так тихо?! Аварцы со страхом в глазах говорят- Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем!

Спорят аварец и даргинец:- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!- А я поднимал! Правда, не поднял...

Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет аварец и читает сзади на джипе "4Х4". Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись "4Х4=16". Довольный едет домой, паркует машину возле дома......Идет вечером пьяный аварец и видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛНA"...

Даргинца в гостях спрашивают: - Сколько вам ложек сахара положить? - Десять, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу. Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит: "- Стой! Кто там?" Лезгин: "- Мяу-мяу..." Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания. Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит: "- Стой! Кто там?" Даргинец тихо, а под конец громко: "- Сиберкьули МЯУ!" Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания. Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит: "- Стой! Кто там?" Аварец

Поспорили аварец и даргинец кто дольше под водой протянет. ...Оба утонули.

Даргинец и аварец на рыбалке. Даргинец спрашивает аварцa:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет?! Икра кабачковая есть - а рыбы нет?!

Даргинец на базаре продает петуха. За миллион! Его спрашивают, почему так дорого!? Даргинец:
- Деньги очень нужны!

Спорят аварец и даргинец:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет аварец и читает сзади на джипе "4Х4". Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись "4Х4=16". Довольный едет домой, паркует машину возле дома...
...Идет вечером пьяный аварец и видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛНA"...

Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу. Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит: "- Стой! Кто там?" Лезгин: "- Мяу-мяу..." Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания. Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит: "- Стой! Кто там?" Даргинец тихо, а под конец громко: "- Сиберкьули МЯУ!" Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания. Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит: "- Стой! Кто там?" Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялся и кричит: "- Это жи ми, кошки!"

Судный день.
Судят дагестанцев.
Спрашивают, сколько будет дважды два?
Лезгин: - Четыре!
Лакец: - А скока вам надо?
Кумык: - Зависит от обстоятельств...
Даргинец: - В любом случае будет очень мало.
Аварец: - ... Если мест нет в раю, то сразу сказали бы да, вах!

Разговаривают два даргинца, обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько плакал...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

Даргинца в гостях спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Десять, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Едет в Москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев. - Эй, лее, че у вас так тихо?! Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем!

Приходит даргинец после пьянки домой,быстренко открывает дверь,
пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается , берёт самую большую книгу, ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
-Опять нажрался???
-С чего ты взяла, читать нельзя???
Придурок, положи чемодан на место и ложись спать

Едут в поезде, кубинец, русский, японец, даргинец и азик! И тут кубинец вытаскивает пачку кубинских сигар , выкурив одну, он выбросил пачку в окно. Остальные удивляются, зачем ты так? Он отвечает : У нас этих сигарет валом. Русский, открыл бутылку водки, выпив пару глотков, тоже выкинул бутылку в окно. Они снова спрашивают, зачем ты так? Он отвечает, а у нас этой водки море. Японец, вытащил, мобильник, сделал звонок и тоже выкинул в окно.тут они вообще удивились, а он отвечает, знаете, сколько м

во время ВОВ Сталин дал указ что бы даргинцы пошли на войну,
За каждую немецкую голову по 10 руб,
даргинцы вагонами поставляют немецки головы!
казна заканчивается, Сталин снизил цену до 5 руб.
даргинцы в том же темпе в том же объеме возят!
казна заканчивается, Сталин снизил цену до 3 руб.
поставка прекратилась:-O Сталин вызвал даргинцев и спрашивает ПОЧЕМУ НЕТ ?
ему в ответ - а нам не выгодено, сами у аварцев по 3 руб. покупаем

Едут в поезде, кубинец, русский, японец, даргинец и азик! И тут кубинец вытаскивает пачку кубинских сигар , выкурив одну, он выбросил пачку в окно. Остальные удивляются, зачем ты так? Он отвечает : У нас этих сигарет валом. Русский, открыл бутылку водки, выпив пару глотков, тоже выкинул бутылку в окно. Они снова спрашивают, зачем ты так? Он отвечает, а у нас этой водки море. Японец, вытащил, мобильник, сделал звонок и тоже выкинул в окно.тут они вообще удивились, а он отвечает, знаете, сколько мы их выпускаем в день. Тут даргинец, не долго думая, схватил и выкинул в окно кого???????

В концлагере ведут заключённых в газовую камеру. Один из охранников говорит другому: "Слушай Ганс, тебе не нужен хороший кафельщик, вот одного даргинца ведут в камеру". Ганс отвечает, что нужен. Заключённых уже загнали в камеру и пустили газ, Ганс подходит к камере, приоткрывает дверь и спрашивает: "Кто здесь даргинец?". Магомед-кафельщик уже задыхаясь еле отвечает: "Я". Ганс: "Почём кафель ставишь?". Даргинец: "100 марок". Ганс: "А по 80 поставишь?". Даргинец: "Да пошёл ты... и закрой дверь".

КТО ПОБЕДИТ ЕСЛИ БУДЕТ ДРАТЬСЯ АВАРЕЦ И ДАРГИНЕЦ?