Вот говорят старики не могут заработать обманом. А вот случай из жизни: "Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.Тогда десятка что-то стоила, и называли её "Червонец"!
На посту останавливает гаишник десятку,подходит,представляется,проверяет документы,улыбается,дает водителю пятьсот рублей,козыряет и уходит на обочину.Останавливает иномарку,улыбается еще шире и дает сто баксов.С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов,ты,что ж делаешь,твою ж мать.... - Место прикармливаю,товарищ капитан.
никто десятку не получит
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил женупописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Я никогда не задаю вопросы: знаю. что не попаду в десятку. Но те вопросы, которые я читаю, это нечто! То-ли отвечать на них, то-ли удалять, они так и останутся, мягко говоря. странными....
Вот интересно, вам бы было все ровно ,драные у вас джинсы или нет .Если вы входите в первую десятку журнала Форбес?????
Ловите десятку анекдотов от внука Гуманоида:)
Девушка: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России. Парень: - Я тоже.
•Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей
Кто скажет, что за идиот , вопрос мой за десятку пытается купить?
кто скажет, что за идиот , вопрос мой за десятку пытается купить?
О!!! еще вопрос, на десятку?
Кто десятку любить ?
кто десятку любить ?
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.
...Вот пришёл опять на сайт - И попал как раз в офсайт!...Нет Матрёшки много дней - Забываем мы о ней!...Где-то отдыхом томится - Наша Вика как Жар-птица!...А Матрёшка не из робкого десятка - На охоте и на грядке прям в десятку!...Что ж...прощай до понедельника теперь - По неволе закрываю эту дверь!...Но потом наговоримся - хоть убей! Только кофе без меня смотри не пей!!!! ))))))(до 27.05.)
Два горца идут по Махачкале. Один:
- Вах! Я 10 долларов нашел!
- Молодец! ...Дурак, зачем же ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему???
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Сергей, однажды мой друг преобретал себе машину. По объявлениям нашел 'десятку' цвет написано сиреневый.Поехали мы в общем на встречу с продавцом. Значит встретились пошли смотреть. Подводит нас к машине и мы видим что машина белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает, почему белая, А не сирневая? на что тот отвечает : а что сирень белой не бывает?
Марина, самая хреновая инфляция, это когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов на десятку.
Добрый день.У меня просьба,проголосуйте,пожалуйста,за Шуйскую колокольню(Центральный округ,Ивановская обл.).Наша колокольня может попасть в десятку новых визуальных символов России.Конкурс проводит телеканал "Россия 1" и Русское географическое общество.На сайтеwww.10russia.ru можно проголосовать и прочитать информацию.Спасибо огромнейшее.Я хочу,что бы Шуйская колокольня украсила собой ландшафтный парк в Москве.P.S.Голосовать можно каждый день,вплоть до завершения проекта.
Добрый день.У меня просьба,проголосуйте,пожалуйста,за Шуйскую колокольню(Центральный округ,Ивановская обл.).Наша колокольня может попасть в десятку новых визуальных символов России.Конкурс проводит телеканал "Россия 1" и Русское географическое общество.На сайтеwww.10russia.ru можно проголосовать и прочитать информацию.Спасибо огромнейшее.Я хочу,что бы Шуйская колокольня украсила собой ландшафтный парк в Москве.
Зажигалочка✿), самая хреновая инфляция, это когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов на десятку.
O, самая хреновая инфляция, это когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов на десятку.
Королевишна, самая хреновая инфляция, это когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов на десятку.
Помните песню...Я тебя нарисовал " Ненси", поверти, через десятку лет, вы будете под не плакать...
⇢