“У меня было два пути: Первый: это воровать и вывести друзей и родственников в списки „Форбс“, при этом оставив свой народ на голой земле. Второй: это служить своему народу и вывести страну в десятку лучших стран мира. Я выбрал второе..“
Первый премьер-министр Республики Сингапур Ли Куан Ю. И у него в итоге всё получилось.
"Девушка !!! А вы не из робкого десятка !?!!!?" Спросил меня на улице пожарный . А как это ? " Ну если вы смелая и не робкая , и входите в десятку смелых , то вы из них "))) постояла , подумала , неееет ..., я не из них ))))). А вдруг еще пожар тушить заставит ....
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей...
Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют... быстрее денег... За душой один рубль, а понтов на всю десятку?
Финляндия - самая окраина Зап.Европы; 100 лет назад такого гос-ва не было вообще; климат дрянь; ископаемых почти нет; в ХХ веке проиграла две войны и потеряла большую территорию; народ пьющий; пахотных площадей тоже почти нет; культурное наследие минимально и т.д. Однако, уже 30 лет входит в десятку стран с самым высоким уровнем жизни! Экология - великолепна! Качество продуктов питания -экстра класс! Преступность (не считая мигрантов) близка к нулю! ///// ПАРАДОКС?
Наиболее населенная страна мира — Китай (1,367 миллиарда человек), за ней следуют Индия (1,252 миллиарда) и США, затем Индонезия, Бразилия, Пакистан, Нигерия, Бангладеш. Россия с 142,423 миллиона жителей занимает 9 место, замыкает десятку Япония....................................ужас, сколько желающих на Рссийскую територрию....................
А вы знаете, какое самое опасное хищное животное из семейства кошачьих, которое входит в первую десятку и занимает первое место в рейтинге?
Как продать десятку клевую?
Порой, после работы , вечером после ужина , за чашечкой горячего чая хочется посмотреть хороший фильм. На онлайн их много, как хороших так и ... Подскажите пожалуйста название такого фильма, чтобы сразу попасть в ,,десятку,,
Она вошла в десятку величайших актрис СССР.О ком речь?
девушка говорит парню..... -спасибо, ты у меня самый лучший. -да..? а ты у меня даже в десятку не попала......)
- Ура! Я нашел 10 баксов!- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?- Подделка!- Почему?- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Два горца идут по Махачкале. Один: - Вах! Я 10 долларов нашел! - Молодец! ...Дурак, зачем же ты их выбросил? - Подделка! - Почему??? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Вот у меня один знакомый - тоже ученый - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей!
У женщин не сердце - загадка. Их логика - черные дыры. А в чувствах порой нет порядка... Мужчины так жить не смогли бы! Меняется их настроенье, Быстрее чем лик небосвода. И грезят они о семье, без сомненья, Но им дорога остается Свобода. Чаруют, волнуют, влекут, возбуждают. Открыты, доверчивы, милы и сладки. Но ключики верно к замку подбирают, Чтоб сердце мужское влюбилось украдкой. Поступки их часто понять невозможно. Не ищут путей они легких по карте. Ранимы, пугливы, подчас осторожны, Но жизнь без мужчины, как финиш на старте. Пленяют, воркуют, цепляют надеждой На счастье, тепло, и любовь без оглядки... Весь мир озаряя улыбкою нежной, Бьют взглядом без промаха, точно в десятку Чьи это стихи?
Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасомсмотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня:- Бог ты мой, какая она гоpячая!- Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!- Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает...Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....
Вот говорят старики не могут заработать обманом. А вот случай из жизни: "Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.Тогда десятка что-то стоила, и называли её "Червонец"!
На посту останавливает гаишник десятку,подходит,представляется,проверяет документы,улыбается,дает водителю пятьсот рублей,козыряет и уходит на обочину.Останавливает иномарку,улыбается еще шире и дает сто баксов.С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов,ты,что ж делаешь,твою ж мать.... - Место прикармливаю,товарищ капитан.
никто десятку не получит
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил женупописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Я никогда не задаю вопросы: знаю. что не попаду в десятку. Но те вопросы, которые я читаю, это нечто! То-ли отвечать на них, то-ли удалять, они так и останутся, мягко говоря. странными....
Вот интересно, вам бы было все ровно ,драные у вас джинсы или нет .Если вы входите в первую десятку журнала Форбес?????
Ловите десятку анекдотов от внука Гуманоида:)
Девушка: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России. Парень: - Я тоже.
•Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей
⇢