Вопросы с тегом «доктор» · страница 44

Афоризмы гения друзьям на обсуждение: Плох тот доктор, кто не умирал на операционном столе. Не так ли?

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...

А правда, что в психиатрии - кто первым халат надел, тот и доктор?

Скажите, а вас мучают эротические сны.- Ну что вы, доктор, я ими наслаждаюсь))

Ищу доктора мирозданческих наук)))

- Доктор, у меня надежда есть?
- Hадежда? Есть... Шансов нет.

Доктор! У меня нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

Привет. Подскажите название фильма. Там моньяк толи бывший доктор,толи ещё кто убивал жертв и сразу приводил их кжизни и,вынуждая умолять убить их. Расследование там ещё женщина экстрасенс помогала копам вести.

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гибддшника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...

Ну почему со всеми я разговариваю как доктор философских наук, а с ним , как только что эмигрировавшая?!

"Доктор сказал - ходи, я и ходю ( Ликвидация)" ... " Айяй болен (Дикари)" а какие ещё есть фразы из современных Российских( НЕ СОВЕТСКИХ) фильмов которые стали ходовыми?)))

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

Сколько докторской колбасы нужно съесть, чтобы стать доктором?

Шутка: "Паутину сплёл паук, доктор технических наук"?

"Доктор,я не пью,не ем жирного,солёного,острого...я правильно живу? " Что ответил доктор?

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! — Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит: — Сынок, да у тебя трусы линяют!

- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

Проснулась Надя в спецпалате.
Прошла осмотр у докторов.
Пора жестоко обкудахтать
Хохлов?

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь...?!

После операции.---- Доктор, я на скрипке играть буду ? --- Еще как будете! --- Ни хрена себе доктор операция! В жизни на скрипке не играл! Как вам?

Доктор без ножа?

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
— Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
— Так, память у вас восстановилась!

-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!