Возвращаясь с работы, открыл входную дверь квартиры, как подошла соседка и попросила 1000 р. взаймы.
- А ты отдашь? - в шутку спросил я.
- А зачем? - спросила она. Это в счёт будущих алиментов.
И мы разошлись по квартирам.
А в прихожей была моя жена, вышедшая встречать, и весь разговор слышала.
Уже заявление на развод и раздел имущества написала.
И ключи от машины найти не могу.
Что делать? 
18 лет прошло в пустую как вот теперь быть ни друзей ни жены как быть?
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, с*ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта с*ка способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстрами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, с*ка, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за**ывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких фишек (выучила, пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие
пришёл .. домой ..я пьяный ..на кухню что то чтоб не сильно пахло ..Думаю закушу жена строгая ...А там мужик в трусах ..Открыл холодильник и спрашивает _ до центра доеду ? хлоп дверкой ..и тд ..Утром во рту - кошки веселились .сушняк на кухню - не мужика ни холодильника ..вот надо же - Уехал !
Прочитал на странице у моей знакомой ( она недавно развелась в 52 года) : " Чем ярче горят за спиной мосты , тем светлее дорога в будущее !" Подумал про себя - " и тем сильнее дымится пятая точка" .. Её бывший муж, мой друг , уже снова женился , жена моложе его на 14 лет , девочка у них родилась ..А у вас есть такие знакомые ? 
" Письмо жене, уехавшей в Тайланд за впечатленьями.
Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что деньги у вас спёрли и вам нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды в кресле ты смотрела телевизор и на тебя торшер упал. Смешно.
Кстати, о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик. " Слава СЭ . А вам нравится циничный чёрный юмор ?
Вес 48, грудь 3 размера,рост173 ,у моего друга жена такая я в шоке это как
"Лучше гор, могут быть, только горы, на которых ещё не бывал". В Молодости, строился, пацанов воспитывал. Всё нормально. Мечты закончились. У жены подруги по бане, активные, развлекаются. А я вспоминаю свою, юность, молодость и перефразировал Высоцкого. "Лучше баб, могут быть только бабы, на которых ещё не бывал". И думаю, как он был прав. С кем я был, не вспоминаю, они ушли в прошлое. А с кем не был, я их до сих пор хочу... Они почему-то в памяти остались?... Глупость в голове, но избавиться не получается? У кого так было? И все они далеко и были давно...
Я сходил на рыбалку, и схватил леща от жены
Мужики, если выиграете квартиру в Москве, то через сколько дней жене об этом скажете?
Скрепная россия - в Москвабаде отец изнасиловал парня своей дочери прямо во время застолья. Все они - художники, творческие и ранимые люди.
Изнасилование ухажёра дочки отец объяснил отсутствием секса с женой.
Столица россии, а в регионах такое просто за норму идёт) и далеко не в семьях художников 
"Моряки и художники! Не плавают, а ходят! Не рисуют, а пишут! Люди тяжёлой судьбы" (с) Громыко
Вот так рекомендуется встречать свою любимую жену с работы!Ну а вы как своих жен встечаете?
Вы уверены?В настоящее время можно выбирать работу как себе жену...Якобы много вакансий..
Женщины выходят замуж по любви, а мужчины по расчету? Женщине необходимо,чтобы муж любил, а мужчина рассчитывает,что жена будет хорошей хозяйкой, матерью и любовницей?
Это как надо быть уверенным в своей жене, чтобы взять ипотеку на 30 лет?
у меня сосед путиноид при всех орет ,что поддерживает путин и жена его любит ВВП до умопомрачения ,а сами свет воруют
Случилось это в начале года. Подруга моей жены пришла в гости с бутылкой ликёра. Жены моей не было дома. Пока ждали мою жену я вместе с Таней выпил с ней бутылку ликёра. Через два часа пришла жена, устроила скандал и выгнала из квартиры подругу Таню. Кто здесь виноват?
Будет ли считаться изменой, если кимаришь с сестрой-близняшкой своей жены
Я со своей будущей женой познакомился в подвале. Есть у кого-то что-то экзотичнее?))
Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.
Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
⇢