Анна, советские времена. Группа молодых людей с музыкальными инструментами едет в электричке. Подходит контролер, билетов нет ни у кого. Молодежь предложила сделку - они сыграют песню, если эта песня понравится контролеру, то он разрешит ехать дальше, если нет, то они заплатят штраф. Контролер согласился, зная, что всегда может сказать, что песня не понравилась. Но не тут то было… Назовите хотя бы одну из двух песен, которые не могли не понравиться контролеру.
Контролер в автобусе: - Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри. - Ты что больной? - А ты, что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник
Stella, советские времена. Группа молодых людей с музыкальными инструментами едет в электричке. Подходит контролер, билетов нет ни у кого. Молодежь предложила сделку - они сыграют песню, если эта песня понравится контролеру, то он разрешит ехать дальше, если нет, то они заплатят штраф. Контролер согласился, зная, что всегда может сказать, что песня не понравилась. Но не тут то было… Назовите хотя бы одну из двух песен, которые не могли не понравиться контролеру.
Геннадий, советские времена. Группа молодых людей с музыкальными инструментами едет в электричке. Подходит контролер, билетов нет ни у кого. Молодежь предложила сделку - они сыграют песню, если эта песня понравится контролеру, то он разрешит ехать дальше, если нет, то они заплатят штраф. Контролер согласился, зная, что всегда может сказать, что песня не понравилась. Но не тут то было… Назовите хотя бы одну из двух песен, которые не могли не понравиться контролеру.
Zenia, советские времена. Группа молодых людей с музыкальными инструментами едет в электричке. Подходит контролер, билетов нет ни у кого. Молодежь предложила сделку - они сыграют песню, если эта песня понравится контролеру, то он разрешит ехать дальше, если нет, то они заплатят штраф. Контролер согласился, зная, что всегда может сказать, что песня не понравилась. Но не тут то было… Назовите хотя бы одну из двух песен, которые не могли не понравиться контролеру.
Советские времена. Группа молодых людей с музыкальными инструментами едет в электричке. Подходит контролер, билетов нет ни у кого. Молодежь предложила сделку - они сыграют песню, если эта песня понравится контролеру, то он разрешит ехать дальше, если нет, то они заплатят штраф. Контролер согласился, зная, что всегда может сказать, что песня не понравилась. Но не тут то было… Назовите хотя бы одну из двух песен, которые не могли не понравиться контролеру.
Светлана,, контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Гамлет, контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Сволочь - лучший контролер!?:)
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
На меня надвигается контролёр: "Ваш билет!" Ну и пусть надвигается -- убегу в туалет. Нажимаешь на кнопочку -- ...(?) Можно выпить и стопочку, можно -- весь унитаз
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За де
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник
Кто Вам больше неприятен в переполненном общественном транспорте летом фроттерист, карманник, алкаш или контролер?
Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
встречали Контролера??
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках, он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат 'паписта-фали'. Спросил у контролёра, что это дети кричат? -Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: "" ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"".
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!
ситуация в автобусе.
итак:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка-подросток, входит контролёр:
- Ваш билет?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет, девушка.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
Работаю на кране, у меня три контролера ( как руль в машине) Вопрос: откуда у меня появляется третья рука, что бы управлять всеми механизмами одновременно?
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник
стоит ли избегать контролера?
Маленький анекдот.
Едет автобус дальнего следования, в нем куча народу и без остановок, окна закрыты зима.
Вдруг до водителя доносится чуйка что кто то пернул. Он спрашивая: Кто там пердит в моем автобусе, а ну признавайтесь.
Вокруг тишина. Тогда он просит контролёра протянуть веревочку от начала автобуса до конца.
Когда контролер протянул ее водитель говорит. Товарищи пассажиры возьмитесь пожалуйста за верёвку.
И спрашивает: Все взялись за веревку…Люди: ДААААААА. Тогда он опять: А ты пердун вз
Маленький анекдот.Едет автобус дальнего следования, в нем куча народу и без остановок, окна закрыты зима.Вдруг до водителя доносится чуйка что кто то пернул. Он спрашивая: Кто там пердит в моем автобусе, а ну признавайтесь. Вокруг тишина. Тогда он просит контролёра протянуть веревочку от начала автобуса до конца.Когда контролер протянул ее водитель говорит. Товарищи пассажиры возьмитесь пожалуйста за верёвку.И спрашивает: Все взялись за веревку…Люди: ДААААААА. Тогда он опять: А ты пердун взялся за веревочку. И тут из конца автобуса голос. Да взялси я, взялси.
⇢