Вопросы с тегом «коридор» · страница 21

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Жизнь это коридор Вопрос сколько дверей?

Жизнь это длинный коридор!Вопрос сколько дверей?

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Фиолетовая, мужчина сидит в коридоре перед классом.-Вы ждете ребенка?-спрашивает проходящая мимо учительница.-Нет, я от еды такой пузатый. Как вы планируете свое будущее?

Светлана, мужчина сидит в коридоре перед классом.-Вы ждете ребенка?-спрашивает проходящая мимо учительница.-Нет, я от еды такой пузатый. Как вы планируете свое будущее?

Мужчина сидит в коридоре перед классом.-Вы ждете ребенка?-спрашивает проходящая мимо учительница.-Нет, я от еды такой пузатый. Как вы планируете свое будущее?

Папу Маги вызвали в школу. В коридоре он видит, на двери класса висит табличка "Отличники". Заглядывает с гордостью - Маги там нет. На следующей двери - табличка "Хорошисты". Настроение портится, но Маги нет и там. Следующие двери - "Троечники" и "Двоечники". Нет Маги! Наконец, в самом конце коридора - дверь с табличкой "Мага"))

Летчик истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:-Ты все годы обещал прокатить на истребителе.Ты обещал!Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:-Командир,такая вот фигня.Достала совсем.Прокати ее.Комэск отвечает,мол боевая подруга,детей нарожала,котлеты там,все дела,вот мол,тебе керосина на два часа и коридор.Катай!Грузятся в самолет,и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,заходя на посадку просит подогнать к полосе"скорую".Выгружают жену из кабины,та вся за

Летчик истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:-Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе.Ты обещал!Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:-Командир,такая вот фигня.Достала совсем.Прокати ее.Комэск отвечает,мол боевая подруга,детей нарожала,котлеты там,все дела,вот мол,тебе керосина на два часа и коридор.Катай!Грузятся в самолет,и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,заходя на посадку просит подогнать к полосе"скорую".Выгружают жену из кабины,та вся заблеванная,ну в общем как куль с дерьмом.Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:-Ну что,теперь потрахаемся или в театр сходим?!

Я вижу, у тебя коридоры узкие.- Да, откуда ты знаешь?- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к е родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Мужчина сидит в коридоре перед классом. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я от пива такой пузатый.

Геннадий, у меня только так на работе или ещё у кого нибудь?Периодически выходят сотрудники в коридор из других офисов и не разговаривают,а орут по сотовому !

Светлана, у меня только так на работе или ещё у кого нибудь?Периодически выходят сотрудники в коридор из других офисов и не разговаривают,а орут по сотовому !

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд!!))

***маруся**, штирлиц шел по коридору гестапо, навстречу ему шла Кэт. За ее спиной шли два эсэсовца с чемоданом. Что подумал Штирлиц?

Я сразу поняла, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование,увидела, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет..)))

Наталья, в период призыва мам в коридорах военкомата больше,чем призывников,они что,в армию собрались вместо сыновей?

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да пни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

Юрий, в период призыва мам в коридорах военкомата больше,чем призывников,они что,в армию собрались вместо сыновей?

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чь

Катя, вы идете в полной темноте по коридору посредине его глубокий провал в метр шириной вам в полной темноте надо его перепрыгнуть иначе не спасетесь прыгнете?