⇢ ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ !! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...— Все в ваших интересах: чем быстрее уберетекласс, тем быстрее пойдете мыть коридор.— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!— Возьмите график и крестиками поставите галочки.— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Вопросы с тегом «коридор» · страница 18
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете
класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской.
Отрывки из объяснительных.- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей; - Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться. - Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал. - Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а
День не задался еще с утра… Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях…
гром гремит,в коридоре стекла трясутся.это....
я Вам по секрету маякну канал сей судоходный находится в Германии соединяет водным коридором два города БЕРЛИН и БРАНДЕБУРГ если у Вас будут спрашивать УТРИТЕ нос ОКЕЙ
По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты что, всё знал? - Да нет, только 13й билет и знал.
Ты от меня беги,Ведь стану зомби -По телу ярость разольется с кровью.Царапины везде:В коридоре на стене.Уже нет сил,и все не под контролем…А ярость уж во мне,В моем теле, в голове!Прошу сейчас избавь меня от боли!Где конец?!Я чувствую внутри,Как ярость вновь кипит!Признаться сложно,Но я словно монстр!Хочу убить себя!Кошмар вновь начался!Признаться сложно,Но я словно монстр! (Cj_Abcent feat. С. Астапов - монстр)
Она жива.В больнице суета пестрится.В палате девушка лежит.Народ по коридору мчится.А во дворе опять снежит. В безумном сумраке палата.В ней девушка больна лежит.Как дорога за счастье плата.Без остановок время мчит.А рядом сетует любимый.Не зная чем ее отвлечь.Нет, нею не был он гонимый.Его неумолима речь. Она взглянет в его глаза.Спешит до стенки отвернуться.И капнет в руку ей слеза.Мечтает в прошлое проснуться. Там было жутко хорошо.И можно было план
Сказка на ночь. В одной очень научной лаборатории жила-была очень научная Мышь. Родилась она в этой же лаборатории. И как-то раз захотела Мышь посмотреть, есть ли еще какой-нибудь мир, кроме её клетки и всех этих столов и пробирок. Сказано - сделано. Побежала Мышь по коридорам, всё было ей знакомо и понятно. И вот - выскочила она за дверь. А снаружи - мир. Ну как мир. Кусты. Изгородь живая. Пробралась Мышь сквозь них. Немножко ободрала мордочку, но это ничего. И вдруг кто-то её окликнул! Это были, конечно, Полевые Мыши. Они показали ей, где можно стащить вкусную засохшую корочку от сыра и кусочек хлеба. Побегали с ней в кошки-мышки, показали ей, как правильно целовать мальчиков-мышей. Никогда еще Мыши лабораторной не было так весело и счастливо. А потом она вдруг быстро попрощалась со всеми и собралась обратно. -Куда ты? Разве ты не хочешь остаться с нами? Тебе же, кажется, понравилось у нас...-удивился Мышь-Полевой-Главный. -У вас просто здорово,-вздохнула Лабораторная Мышь.-Но мне пора. -Что случилось, объясни? -ДА Я БЕЗ СИГАРЕТ УЖЕ ЩАС СДОХНУ!!!! escape М.ВДоброй ночи, мышки. Передавайте привет Алджернону)
В коридоре стоят зимние сапоги ..... осенние ..... резиновые сапоги ..... кроссовки ..... и каждый день , перед выходом , смотрю в окно........... В чем же , бл.......... выйти ???.......................................
Ольга и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской.
Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты что, всё знал? - Да нет, только 13й билет и знал.
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Милый, я ушла к подружкам. На ужин - рыба... Удочка в коридоре!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный, так что ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (много я таких пап перевидал)…Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье - это просто....
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
В творожке испачканный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье - это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Разбросанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье - это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье - это зубки,
Первый шаг , словечко,
Мамины сережки,
Бусы и колечко,
Это бесконечные
Крики, вопли, визги...
Это ежедневные
Памперсы, пустышки.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Теплая пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
"Мама, дай мне ковшик,
я тебя полью..."
Что такое счастье?
В бутылочке компотик,
Маленькая свечка
И огромный тортик.
Счастье - это чудо,
С полуметра роста...
Не один философ
Не знал, что все так просто.....
С утра
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Н@_Yй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и ох_ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... П$дц.
Помыла полы, а он пришел и снова натоптал. Как его наказать? Просила ведь, и не раз, снимать обувь в коридоре, не мусорить, уважать чужой труд... Обидно...
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет??? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре…)))
Начальник большой компании, проходя по коридору, где много его сотрудников, должен здороваться с каждым или должен делать вид, что в упор никого не видит?