Вопросы с тегом «лавка» · страница 18

Введи, кто может быть хуже слона в посудной лавке?)

: кто может быть хуже слона в посудной лавке?)

«Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков

Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините

«Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков

Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

А вы говорите - выборы вам честные подавай

Кто может быть хуже слона в посудной лавке?)

кто может быть хуже слона в посудной лавке?)

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: анекдoтoв.nеt
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

А в вашем городе есть лавка презрения?

Вот стоит лавка пред тобой и манит тебя к себе. Лишь твоим теплом ее можно оживить только помни, что она хищна и не отпустит тебя.

НАСКОЛЬКО УМЕСТЕН В МЯСНОЙ ЛАВКЕ СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ МЯСНИК?!)))))))))))))))))))

привет дорогая , Муж пишет жене из командировки:
“Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев“.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? “

Сидит на лавке в парке-знойная женщина,климактерического периода,читает газету. К ней,подсаживается-грязный,вонючий бомж... Достает из пакета одеколон,открывает и протягивает даме. Та-фу! Что вы себе позволяете?! Бомж,достает фунфурик спирта-она-нет!нет и нет! Он,задумчиво-ну я так понимаю,что о легком минетике и речи быть не может!!!

Счастье пахнет морозным утром
И страницами старых книг …
И туманом осенним мутным,
Как предчувствия встречи Миг.
Счастье хрустнет листом ореха
И дождём застучит по лавке
Что - то есть в нём от детского смеха,
И от скрипа качелей в парке.
Счастье – это как небо плачет
Города посыпает градом …
А хотя … я скажу иначе :
Счастье – это когда ты рядом.

МНЕ ПОРА ОТДЫХАТЬ !!! БЫЛО МНОГО РАБОТЫ ! 21 Ч 50 М Погода−1 ночью −4, утром −4 пока !!! Зажег свечу, согрел ладони,
А за окошком снег и поле,
Луна повисла над избушкой,
Собаки лают на горбушку,
Несет по полю дым с печей,
И холод ищет, где слабей,
То нос прихватит у щенка,
То в щели лезет у окна,
Морозно, снежно, неуютно,
Дорога в ночь совсем беспутна,
Ложись на лавку, на ладонь,
И засыпай уж, бог с тобой!

Что делать? Если в парке сел на окрашенную лавку.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

Узнай былинупо опорным словам. Ильмень - озеро; бел - горюч камень; гуселки яровчатые; велик заклад; рыбины - золотые перья; лавки товара красного; тридцать кораблей; дань морскому царю; на самом дне; вода всколыбапася; красавица девушка Чернавушка; дружина сдивовалася. 1) Исциление Ильи Муромца; 2) Алёша Попович и Тугарин Змеевич; 3) Садко; 4) Святогор и тяга земная.

Ольга, слышал как-то в детстве от бабушки историю о говорящем попугае. Этот большой попугай жил у хозяина мясной лавки, а когда приходили покупатели, он веселил народ, громко выкрикивая: "В очередь, господа! Не все сразу! В очередь, господа!". Дела у хозяина шли хорошо. Но однажды попугай пропал, улетел из дома, и кто-то рассказывал потом, что видел попугая, сидящего на помойке. Над ним кружились вороны, били его, клевали, а он, чуть живой, кричал: "В очередь, господа! Не все сразу! В очередь, господа!

Слышал как-то в детстве от бабушки историю о говорящем попугае. Этот большой попугай жил у хозяина мясной лавки, а когда приходили покупатели, он веселил народ, громко выкрикивая: "В очередь, господа! Не все сразу! В очередь, господа!". Дела у хозяина шли хорошо. Но однажды попугай пропал, улетел из дома, и кто-то рассказывал потом, что видел попугая, сидящего на помойке. Над ним кружились вороны, били его, клевали, а он, чуть живой, кричал: "В очередь, господа! Не все сразу! В очередь, господа!

Слышал как-то в детстве от бабушки историю о говорящем попугае. Этот большой попугай жил у хозяина мясной лавки, а когда приходили покупатели, он веселил народ, громко выкрикивая: "В очередь, господа! Не все сразу! В очередь, господа!". Дела у хозяина шли хорошо. Но однажды попугай пропал, улетел из дома, и кто-то рассказывал потом, что видел попугая, сидящего на помойке. Над ним кружились вороны, били его, клевали, а он, чуть живой, кричал: "В очередь, господа! Не все сразу! В очередь, господа!"

Женщина должна оставаться нежной кисой.А тут сидит мразота, по лавке растеклась с сигаретой и пиварем и орет: «Мужики — козлы!»САМА КОЗЕЛ.

Мультимиллионер Френк Вулворт был стеснительным приказчиком-недотепой.Хозяин лавки пригрозил ему - если завтра же не вырастет выручка - я выгоню тебя завтра же.Понимая что грозит голод Вулворт от страха изобрел.....Выручка подскочила уже к вечеру.Этим мы пользуемся и сейчас.Что это?

Вчера мне на колено села синичка с пол минуты сидела потом перелетела и села с левой стороны на спинку лавки . К ЧЕМУ ЭТО ?

Сидят на лавке молодая пара.рядом бабуля сидит подслушивает.тут девушка парню говорит:у меня губы болят.он поцеловал её в губы.у меня лобик болит.поцеловал её.Тут бабуля парню говорит:.Мил.человек а вы геморой не лечите?