Вопросы с тегом «лейтенант» · страница 8

Наглый напёрсточник обыграл лейтенанта милиции! Доверчивый лейтенант так и не смог отгадать, под какой из трёх фуражек лежит его табельный пистолет.

Офицер срочникам: "это кварцевая лампа - на нее смотреть нельзя! Петров, ты понял, что я сказал? "- "Так точно тов. ст.лейтенант!" "Так какого х..я ты на нее смотришь???" )))

Сколько детей было у лейтенанта Шмидта ?

...сколько у вас фото и вы все новый...это прекрасно...вы здесь лейтенант, если не ошибаюсю...но невидно род войск

Товарищ лейтенант,Вас можно пригласить на белый танец????

зачем смущаешь девушек лейтенант

...вы до сих пор старший лейтенант,глядя на фото?

Вот теперь, я , кажется, понимаю что испытывала моя бабушка, когда получала письма с фронта от своего единственного сына ! содержанием " Жив, здоров, лейтенант Попов( потом правда капитан Попов ) " Писать папочка мой " не любил ",. А он закончив десятилетку в июне 1941 уже через месяц стал курсантом артиллерийского училища и весной 1942 начал воевать обороняя Кавказ, там же был ранен, Спасибо Всевышнему, что он сохранил ему жизнь, он прожил свои 74 года, был уважаемым врачом- хирургом, вырастил

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Олег, стоит гаишник на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь всей бригадой будут!

Гликерия, армейские звания в порядке старшинства таковы: лейтенант, старший лейтенант, капитан, майор , подполковник , полковник. Почему звания высшего офицерского состава (генерал-майор, генерал-лейтенант, генерал-полковник) идут в другой последовательности?

Армейские звания в порядке старшинства таковы: лейтенант, старший лейтенант, капитан, майор , подполковник , полковник. Почему звания высшего офицерского состава (генерал-майор, генерал-лейтенант, генерал-полковник) идут в другой последовательности?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.Девушка:- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- НАСИЛУЮТ!!!

Лейтенант после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром чaсти.

Марина, стоит гаишник на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь всей бригадой будут!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Lоra, а вы читали новый рассказ Эдуарда Успенского "Крокодил Гена - лейтенант милиции". (если читали,расскажите вкратце,о чём там речь? я нигде не могу найти книгу.)

Людмила, а вы читали новый рассказ Эдуарда Успенского "Крокодил Гена - лейтенант милиции". (если читали,расскажите вкратце,о чём там речь? я нигде не могу найти книгу.)

Вот теперь, я , кажется, понимаю что испытывала моя бабушка, когда получала письма с фронта от своего единственного сына ! содержанием " Жив, здоров, лейтенант Попов( потом правда капитан Попов ) " Писать папочка мой " не любил ",. А он закончив десятилетку в июне 1941 уже через месяц стал курсантом артиллерийского училища и весной 1942 начал воевать обороняя Кавказ, там же был ранен, Спасибо Всевышнему, что он сохранил ему жизнь, он прожил свои 74 года, был уважаемым врачом- хирургом, вырастил внуков, жаль, что не дождался правнуков, Это я к дню Победы !

Вот теперь, я , кажется, понимаю что испытывала моя бабушка, когда получала письма с фронта от своего единственного сына ! содержанием " Жив, здоров, лейтенант Попов( потом правда капитан Попов ) " Писать папочка мой " не любил ",. А он закончив десятилетку в июне 1941 уже через месяц стал курсантом артиллерийского училища и весной 1942 начал воевать обороняя Кавказ, там же был ранен, Спасибо Всевышнему, что он сохранил ему жизнь, он прожил свои 74 года, был уважаемым врачом- хирургом, вырастил внуков, жаоь, что не дождался првнуков, Это я к дню Победы !

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.))))))))))

Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почтичерным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитойсказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке неочень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало егозавсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачокповадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставленедой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один иникого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал изкармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву заосвобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливалзатаившихся по углам тараканов. - Развели тут! - орал он. - Бардак! И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками.Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если ненаблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То идело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседнимстоликом четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливойофициантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу,уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицербез сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочатьсяи издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапсу стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге.Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительнойнаружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошоон стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкойв банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающуюдействительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взглядна некоторых выдающихся подробностях снующих между столикамиофицианток. - Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказалмолоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного истрелял по очереди. В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту. - Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенантупощечину. - Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевшийлейтенант. Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее наголову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц началзлобно пинать его ногами. - Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псуоскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся.Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и,чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина. - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружкушнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпилеще. Лейтенант стал ему неинтересен. - Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающемулейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещеи в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помнютри дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, аШтирлиц - нет. - Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и онивывели лейтенанта на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен". Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутнымвзглядом и восторженно заорал: - Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответногорева: - Зик хайль!!! А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле иберезки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а онподглядывал за ними из кустов. Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется,чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу.

Стоит гаишник на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь всей бригадой будут!

Я,это, а вы читали новый рассказ Эдуарда Успенского "Крокодил Гена - лейтенант милиции". (если читали,расскажите вкратце,о чём там речь? я нигде не могу найти книгу.)

Граф, а вы читали новый рассказ Эдуарда Успенского "Крокодил Гена - лейтенант милиции". (если читали,расскажите вкратце,о чём там речь? я нигде не могу найти книгу.)