Вопросы с тегом «лимон» · страница 59

..лимон с лимонада!

Лимон или лайм?

Люди утратили смысл слова лимон!!!разве это не смешно?

люди утратили смысл слова лимон!!!разве это не смешно?

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

что чувствуешь когда смотришь на лимон?

Лимон баксов в карман не положишь, а куда его тогда?

лимон баксов в карман не положишь, а куда его тогда?

лимон или апельсин?

Как относишься к чаю с лимоном?

Любишь чай с лимоном?

- Вася! Лимон желтый? - Да... - А у него лапки есть? - М-м-м...Кажется, нету... - Тьфу, черт! Опять канарейку в чай выжал!

Ланачка..., как растить лимон комнатный

Как кхаживать за лимоном

Если пить чай, то лучше с лимоном? или без всего?

так с чем лимон?

а почему лимон кислый?

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном..

Лёльчик, если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!....у каго есть текила???????????????

Бабка-Яга, ну почему здесь так достают вузами??? Ну не хотим мы быть умными, хотим богатыми!!! Хоть одна тварь в рекламе лимон предложит???

А вы пьете чай с молоком или с лимоном?)))

Глицерин, лимон и мед
съешь, и кашель отойдет.
Мед, лимоны и чеснок
одышку пустят наутек.

С отложением солей водкой
всю сирень залей
из цветов того букета
компрессы делай хоть все лето.

Гепатит боится хрена –
пей настой перед едой;
с молоком хрен непременно гонит
вон песок крутой.

Три петрушкой с чесноком
дерматит, коль есть на ком!
Лист осиновый приложь –
геморрой не будет гож!

Боль в ногах – парь в чане смело
вместе с травкой чистотела.
Мажь живицей ноготь, чирей
и сустав, что тянет гирей.

На водке почки от березы
микробов губят с малой дозы.
Фарингит гнетут лимон
плюс шиповник, мед и сон

Держи занозу в керосине,
в нем та слаба, как еж в трясине.
Гепатиту гибель дарят
корни ревеня в отваре.

В стопы ног лимон вотри –
боль не явится внутри.
Коль заел фурункулез –
каждый день ешь лук до слез.

Скрой живицей недуг ног,
чтоб без боли шастать мог.
Прячь ожог, где будет пир,
под картофельный мундир.

Мекан, искал на кухне соль, нашёл коньяк… нафиг соль, ищу лимон