Кто такой идеальный мужчина?
Тот, который и сильный, и сладкий,
От невзгод, потрясений защита!
С таким психика будет в порядке.
Снисходителен он к женской дури,
По-отечески смотрит, чуть грозно,
Улыбается сдержанно... Хмурит
Лоб высокий, когда вышла поздно.
Послушанья не требует - хочется
Мне самой для него быть прислугой,
Ублажать и вкуснятиной потчевать,
И такому я буду супругой! Как то так! С праздником еще раз!!!
Бублик), 2 кольца,2 конца,посередине гвоздик.что это?ответы"ножницы"и гвоздь у очкарика во лбу,не проходят!
Страх на душе... глаза на лбу... на каблуках иду по льду... ))
"полковнику, если у вашей девушки болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Валерий, если у вашей девушки болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Нелли, квентин Тарантино паразитировал на Уме Турман до тех пор, пока ей это не осто3,14здело и тогда он нашел в Австрии Кристофа Вальца, лбом которого начал пробивать на большой экран свои новые фильмы. Согласны?
Ольга, квентин Тарантино паразитировал на Уме Турман до тех пор, пока ей это не осто3,14здело и тогда он нашел в Австрии Кристофа Вальца, лбом которого начал пробивать на большой экран свои новые фильмы. Согласны?
Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
В каком фильме девушка получает в лоб дверью телефоной будки, и кто играл роль этой девушки?
Светлана, квентин Тарантино паразитировал на Уме Турман до тех пор, пока ей это не осто3,14здело и тогда он нашел в Австрии Кристофа Вальца, лбом которого начал пробивать на большой экран свои новые фильмы. Согласны?
Людмила, анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Один молодой человек пришел к мудрецу, чтобы стать его учеником. — Хорошо, — сказал мудрец. — Вот тебе первый урок. Тест на логику. Подумай и ответь на мой вопрос. Молодой человек согласился, и старик продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Мудрец кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого гря
Один молодой человек пришел к мудрецу, чтобы стать его учеником. — Хорошо, — сказал мудрец. — Вот тебе первый урок. Тест на логику. Подумай и ответь на мой вопрос. Молодой человек согласился, и старик продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Мудрец кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, старче, дайте мне ещё один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Давайте ещё один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Ну… Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу найти правильный ответ! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! — Неправильно. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.
Дональд, квентин Тарантино паразитировал на Уме Турман до тех пор, пока ей это не осто3,14здело и тогда он нашел в Австрии Кристофа Вальца, лбом которого начал пробивать на большой экран свои новые фильмы. Согласны?
Марунчак, квентин Тарантино паразитировал на Уме Турман до тех пор, пока ей это не осто3,14здело и тогда он нашел в Австрии Кристофа Вальца, лбом которого начал пробивать на большой экран свои новые фильмы. Согласны?
Один молодой человек пришел к мудрецу, чтобы стать его учеником.
— Хорошо, — сказал мудрец. — Вот тебе первый урок. Тест на логику. Подумай и ответь на мой вопрос.
Молодой человек согласился, и старик продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Мудрец кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, старче, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу найти правильный ответ! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.
Кто, ... некоторым людям так и хочется сказать : "Таблетки пить надо, а не ко лбу прикладывать!"
Станислав, квентин Тарантино паразитировал на Уме Турман до тех пор, пока ей это не осто3,14здело и тогда он нашел в Австрии Кристофа Вальца, лбом которого начал пробивать на большой экран свои новые фильмы. Согласны?
... некоторым людям так и хочется сказать : "Таблетки пить надо, а не ко лбу прикладывать!"
Если у вашей девушки болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Что такое счастье? пожалуй задавался не один филосов.
А на самом деле,счастье это просто
Начинается оно с полу метра роста.
Это распашонки,пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный мамин сарафанчик.
Рваные колготки,Сбитые коленки,
Это разрисованные в коридоре стенки.
Счастье это мягкие теплые ладошки,
За диваном фантики,На диване крошки.
Это целый ворох сломанных игрушек
Это постоянный грохот погремушек.
Счастье это пяточки босиком па полу.
Градусник под мышкой,слезы и уколы.
Ссадины и раны,синяки на лбу
Это постоянные Что?Да почему?
Счастье это санки,снеговик и горка.
Маленькая свечка на огромном торте
Это бесконечное"почитай мне сказку"
Это ежедневные Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик из-под одеялка,
Заяц на подушке,синяя пижама.
Брызги по всей ванной,пена на полу,
Кукольный театр,утренник в саду.
Что такое счастье?Проще нет ответа.
Оно есть у каждого-Это наши дети.
Есле у женщины болит голова-попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги=)))
жизненный вопрос-когда Вы забываете,что очки у Вас на лбу,вы их долго ищете?)))
Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
⇢