Вопросы с тегом «маршрутка» · страница 57

Наталия, если Вы замужем и у Вас нету норковой шубы и бриллиантов и Вы ездите на маршрутке да еще и на работу!!!))) поздравляю...Вы вышли замуж по любви)))

Если Вы замужем и у Вас нету норковой шубы и бриллиантов и Вы ездите на маршрутке да еще и на работу!!!))) поздравляю...Вы вышли замуж по любви)))

У вас тоже маршрутки ПЕРЕД остановкой останавливаются ?

у вас тоже маршрутки ПЕРЕД остановкой останавливаются ?

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

Сегодня два раза высаживали из маршрутки....а только потому, что я громко пела в ухо водителя....Крепко за баранку держись козел!!

Сколько весит краб если синий огурец перемещается в сторону времени по черному стеклу через окно маршрутки падает на потолок и прыгает как червяк ?

сколько весит краб если синий огурец перемещается в сторону времени по черному стеклу через окно маршрутки падает на потолок и прыгает как червяк ?

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутк

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Лёша, а Вы не встречали объявление в маршрутке: Продается мальчик на побегушках, не дорого… Пробег 300 км...?!!!

Водитель маршрутки,случайно заехавший на трассу "Формулы 1",выиграл гонку,успев даже подобрать по пути двух пассажиров)))

чем рулит водитель в маршрутке. если он одной рукой держит мобилу возле уха.. а другой дает сдачу?

Если в соседнем вагоне разлился Бром-Вы в Челябинске!
Если Ваша маршрутка упала в водохранилище-Вы в Челябинске!
Если над Вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило окна в квартире-Вы в Челябинске!
Челябинск-город,живущий полной жизнью!
...в гости не приглашаю.....уже))....

Алексей, в маршрутке. Пассажир: 'эээ водитель нормально води, не картошку везешь.' Водитель:'это какой мешок там развязался?

Виктор, надпись в маршрутке: "Пассажир! Не мешай водителю - молись молча!"

Сергей, маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат верно?

Пора маршрутка . завтра 10-11 утро)))))))))))))))

пора маршрутка . завтра 10-11 утро)))))))))))))))

Надпись в маршрутке: "Пассажир! Не мешай водителю - молись молча!"

Ну ладно, с мужчинами не везёт... Господи, ну а с маршрутками-то за что?

Вы тоже за проезд в маршрутке передаете деньги по одному, не осознавая, что тем самым вы отвлекаете водителя от дороги и рискуете не только своей жизнью?

Александр, куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Че ты в маршрутке забыл?

Это мы, русские :
Отдаём старые телефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть ч