Вопросы с тегом «объявление» · страница 78

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

Ищу женщину в теме BDSM, нижнюю LS-отношения и SM -- возможен гражданский брак, обсуждения с подробностями пишите на e-mail: h7_7@mail.ru "мой мир" в личку или агент
P.S.
Кто не в теме пропустите объявления

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

Объявление: "Вызов алкоголика-собеседника на дом".

Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета
будет выходить в рулонах и без текста".

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление: Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

Зашла в магазин за сигаретами, а на кассе в отделе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока"
...и так мне сочку захотелось...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Воинская часть сдает в аренду минные поля под приусадебные участки.

Олюшка, объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Леночка, ну вроде после баньки настроение улучшилось. Муж сказал девочке той ,что я тебе писала люди сдали с нашего предприятия 270.000 я ещё в 2 группах делала объявления...и вроде пошло дело!!!

Киська, объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Объявление из газеты.Сдаю комнату в двухкомнатной квартире.Другую комнату занимает мужчина,можно договориться как муж на час,руки золотые.Оплата отдельно.Срочно!!!

Sahib, однажды мой друг преобретал себе машину. По объявлениям нашел 'десятку' цвет написано сиреневый.Поехали мы в общем на встречу с продавцом. Значит встретились пошли смотреть. Подводит нас к машине и мы видим что машина белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает, почему белая, А не сирневая? на что тот отвечает : а что сирень белой не бывает?

Где точно поместить объявление о продаже дома, хочу продать

где точно поместить объявление о продаже дома, хочу продать

Объявление из газеты.Сдаю комнату в двухкомнатной квартире.В другую комнату занимает мужчина,можно договориться как муж на час,руки золотые.Оплата отдельно.Срочно!!!

Борщ, почему раньше в брачных объявлениях писали,познакомлюсь с девушкой для создания семьи ,а теперь пишут познакомлюсь для встреч?

Марина, почему раньше в брачных объявлениях писали,познакомлюсь с девушкой для создания семьи ,а теперь пишут познакомлюсь для встреч?

Владимир, о чем эта притча? Один человек шел по пустыне и единственной его мечтой было напиться воды. Тут он встретил торговца, который предложил ему купить у него галстук. Человек возмутился - при чем тут галстук? Я пить хочу! И пошел дальше. И вот он видит магазин, в котором продают питьевую воду. Он обрадовался - сейчас я куплю воды и напьюсь вдоволь! Но ему это не удалось, так как при входе в магазин весело объявление - ВХОД В МАГАЗИН ТОЛЬКО В ГАЛСТУКАХ!

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Объявление: cовмещу приятную с полезной

Андрей, о чем эта притча? Один человек шел по пустыне и единственной его мечтой было напиться воды. Тут он встретил торговца, который предложил ему купить у него галстук. Человек возмутился - при чем тут галстук? Я пить хочу! И пошел дальше. И вот он видит магазин, в котором продают питьевую воду. Он обрадовался - сейчас я куплю воды и напьюсь вдоволь! Но ему это не удалось, так как при входе в магазин весело объявление - ВХОД В МАГАЗИН ТОЛЬКО В ГАЛСТУКАХ!

Объявление: «Кондидат фелологичиских наук сымит комноту»