Вопросы с тегом «остановка» · страница 8

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У вас выход на какой остановке?

Проявляются ли у вас сантименты и ностальгия к автобусным остановкам на которые когда-то ступала ваша нога?

Лет 18 мне было. С бабушкой куда-то ехали на троллейбусе. Самый час-пик. На одной из остановок в троллейбус входят пьяные женщины в чёрной одежде, а мужчины вносят гроб. Мало ли, купили и на похороны везут, это первое, что я подумала. Одна из женщин говорит: "Откройте, ей там совсем жарко, дышать нечем." Один из мужиков открывает гроб, там лежит бабка, а по салону тралика сразу же пошёл довольно неприятный запах, от которого хотелось тошнить. Половина троллейбуса сразу вышла, другая половина ругалась с этими пьяными женщинами, а кто-то даже блеванул.

Министр здравоохранения Татарстана Садыков скончался утром в воскресенье, 29 января, от остановки сердца. Какое здравоохранение такие министры , 54 года ,,один из первых голосовал за повышение пенсионного возраста ,,, Что скажите ?

У вас было такое,что незнакомый тип у магазина или остановки,изо дня в день подходил к вам и выпрашивал денег на''хлебушек''?И типа он вас знает а вы его нет. И как вести себя с подобными прицеплялами?

Из какого материала надо построить остановку,и чтобы там забегаловка была ?

Короче, сижу я в 6 утра на остановке. И мужик подходит пьяный в нулину. И как заорет нечеловечески АААААААААААААААААА. Потом тишина. И снова ААААААААААААААА. Я делаю вид, что не заметил. Он мне, МУЖИИИИИК. МУЖИИИИИИИИИИИИИИИК! МУЖИИИИИК! Я обернулся, говорю, что случилось? Он мне - совершенно нормальным голосом, интеллигентно, совершенно трезво: "Вы не подскажете, как проехать в Саратов?" Я ему объяснил, говорю, сядете туда-то и туда-то. Он такой: "Спасибо". И все!!! Что это было, друзья?

Жизнь проходит,как скорый поезд.сколько осталось до последней остановки?

Что для различных людей жизнь . Для Пугачевой - миллион роз , для Шекспира миллион игр , для изобретателей новые изобретения , для рыбака рыбка золотая , для шоумена новое шоу , для идущего дорога , для стоящего на месте совсем ничего , разве что остановка ?

Уже в этом году в рамках проекта "Городской общественный транспорт Украины" столица получит девять низкопольных трамваев производства одесской компании "Татра-Юг". Как стало известно, рельсовый транспорт приобретут за кредитные средства Европейского инвестиционного банка. Кстати, в рамках этого проекта в 2022 году Киев закупил уже 11 трамваев.
Трамвай от "Татра-Юг" может перевозить около 260 пассажиров. Его оснастили GPS-трекером, системой электронного билета, а также системой подсчета и учета пассажиров. В вагонах установили видеокамеры для фиксации дорожного движения и салона внутри.
Также в КГГА объявили тендер на закупку еще и троллейбусов с низким полом. Стоимость €50 млн также покроет ЕИБ.
Европейский банк реконструкции и развития приобретет для киевского метрополитена до 50 вагонов, а также покроет реконструкцию трамвайной линии и остановки "Контрактовая площадь". Оба проекта находятся на этапе обсуждения.
А шо на мацкве?

Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос - самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.
Люди, что вам это дает?

✈Объявляется посадка на рейс 2⃣0⃣ Ваш багаж , должен содержать только памятные сувениры из 2⃣0⃣❤☀. На рейс не допускаются: грусть , обида , злость , зависть . Продолжительность полёта составит 12 месяцев ❄. Пристегните ремни, следующая остановка "САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ГОД" . Желаю Вам приятного полёта! С Новым Годом

А Вам нравится такая остановка? чем можно там торговать?

Еду в маршрутке около 11 дня, в 2 креслах сразу за водителем сидела дама с мальчиком лет 7. У водителя на дисплее приемника горели цифры 1047. Мальчик несколько остановок внимательно смотрел на эти цифры, а потом сказал: «Мама смотри, у дяди время зависло». А вам такие вундеркинды встречались?

Осторожно! Двери прошлого закрываются! Следующая остановка: Счастливое будущее! Готовы?

Постоянные остановки верной мысли...подобны коварной ловушке..!?

Эх,я вчера не успел купить билет и ехал в электропоезде до Курорта(одну остановку) без билета.Позорище!!!?

Россияне написали об остановке горячего водоснабжения во Львове. Половина россиян спрашивает: Что такое горячая вода? Другая половина: Что такое водоснабжение?

На одной из остановок русского Новосибирска отремонтировали и отмыли деревянный туалет. Об этом достижении на своей странице в Twitter отчиталась местная политика Светлана Каверзина.
Svetlana_Kaverzina
@SKaverzina
·
Туалет на конечной остановке ОРМЗ (23 автобус) отремонтировали. А то без дверей ветерок задувал. Еще до этого его отмыли и обработали антисептиком. Будем следить за санитарным состоянием. Наши водители должны работать в приемлимых условиях. Действительно, до таких «нанотехнологий» ненавистной Америке и Европе очень далеко, и теперь понятно, почему российская армия забирала с собой не своих раненых и мертвых собратьев, а унитазы украинцев. Ну просто сверхдержава...аналоговнетная!

Герой Караченцова просится на ночлег-не пускают... Вспомнила, как в детстве мы с отцом зимой ехали к бабушке в деревню, но автобус дальше не поехал... Нас(мужчину и девочку лет 5) приютила на ночлег незнакомая женщина рядом с остановкой...Есть ли похожие случаи гостеприимства совершенно незнакомых Вам людей в важей жизни?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

Вам тут ещё не надоели самодеятельные поэты,видео и картинкомëты, которые вместо ответа на ваш вопрос, строчат без остановки свои сомнительные шедевры , картинки или видосы ни в лад невпопад, даже не обращая внимания на Ваши реплики ?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?

Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная , выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?