Цирида, в Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, в количестве 3 и более, если у них нет специального разрешения, подписанного мэром города (интересно, откуда об этом узнают собаки). Там же вам грозит тюрьма за откусывание от чужого гамбургера, а женщинам нельзя стричь себе волосы, если у них нет лицензии парикмахера. В Балтиморе нельзя приходить в театр со львами (что же делать бедному льву-театралу?).
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, в количестве 3 и более, если у них нет специального разрешения, подписанного мэром города (интересно, откуда об этом узнают собаки). Там же вам грозит тюрьма за откусывание от чужого гамбургера, а женщинам нельзя стричь себе волосы, если у них нет лицензии парикмахера. В Балтиморе нельзя приходить в театр со львами (что же делать бедному льву-театралу?).
Дорогие девушки! У вас есто парикмахер к которому вы ходите? Вы довольны своей внешностью? А ноготочки ваши вам приносят радость? Хотите что то поменять в себе? Обращайтесь квалифицированный мастер предлагает свой услуги.
Марина, знакомый парикмахер утверждает, что ему выгоднее обслужить двух нездешних клиентов, чем одного здешнего клиента. Почему?
Чем отличается парикмахер от херувима?
Почему стилисты - парикмахеры мужчины, в основном лысые???
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".
Жека, в городе только два парикмахера. У одного красивая прическа, у другого не очень. К какому парикмахеру вы пойдете?
В городе только два парикмахера. У одного красивая прическа, у другого не очень. К какому парикмахеру вы пойдете?
Владимир***, наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"???
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.
У Вас свой парикмахер или ходите к разным?
а вы случайно не парикмахер?
Вопрос для женского пола. Если нет настроения, сходи в парикмахерскую! Что делать? Муж парикмахер!
В парикмахерской подходите к мастеру с самой плохой стрижкой. Обычно они стригут друг друга и так вы точно не попадёте к самому плохому парикмахеру.
Танюша я так как и вы люблю ужасы, я бы вам посоветовал: суини тодд, демон- парикмахер с флит- стрит или влюбленный грабовщик, если вы любите фэнтози, то белоснежка и охотник или красная шапочка .
Марина, кем я работаю? Отгадайте (часть2)
Не крановщик, но забраться наверх я должен.
Строю жизнь, но не строитель наверное тоже.
Не акушер явно, но людей достаю.
Не канатоходец, но каждый день на краю.
Не при деньгах, пока инкассатором не кличь.
Не парикмахер, но хочу зато бабки стричь.
Не дальнобойщик, да, но диски везу Вам,
Не ветеринар, но твоя киска без ума.
Я был бы киллером плохим, ведь только убивал время,
Не спорстмен хотя таким меня и называл тренер.
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет ...................
Если ваша жена требует себе стриженую норку, запишите её к интим-парикмахеру
Михаил, какая профессия лучше парикмахера или повара?
Вы часто меняете парикмахера?
Знакомый парикмахер утверждает, что ему выгоднее обслужить двух нездешних клиентов, чем одного здешнего клиента. Почему?
знакомый парикмахер утверждает, что ему выгоднее обслужить двух нездешних клиентов, чем одного здешнего клиента. Почему?
⇢