Вопросы с тегом «прохожий» · страница 47

Я не понимаю, попросить сигарету у прохожих это нормально,а попросишь кусочек шоколадки на тебя смотрят как на дурака...

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Solo, свинья увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей, мяукать и лаять на прохожих

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

Два близ лежащих города, В одном все лжецы, а в другом правдолюбы. И те и другие приезжают друг к другу в гости. Какой нужно поставить единственный вопрос прохожему, что бы узнать в каком вы находитесь городе?

А Вас часто спрашивают о чём-то прохожие на улицах ?

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!))

Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло.

я не понимаю, попросить сигарету у прохожих это нормально,а попросишь кусочек шоколадки на тебя смотрят как на дурака...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Владимир, ох как мне хочется порой, плевать с балкона на прохожих! Уйти бухать на день-другой. кому-то взять, и съездить в рожу! И матом крыть в три этажа,моих всёзнающих соседей. цинично. смачно, не спеша... Но мне нельзя. ведь я же - ЛЕДИ!

Ох как мне хочется порой, плевать с балкона на прохожих! Уйти бухать на день-другой. кому-то взять, и съездить в рожу! И матом крыть в три этажа,моих всёзнающих соседей. цинично. смачно, не спеша... Но мне нельзя. ведь я же - ЛЕДИ!

Улыбнись, незнакомый прохожий...Ты зачем на страницу зашел?)))))

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Ирина, правильно ли я делаю: Утром в зеркало говорю: "Ну что красота, Мир спасём или прохожих попугаем?"

~**~, правильно ли я делаю: Утром в зеркало говорю: "Ну что красота, Мир спасём или прохожих попугаем?"

А Я иду по ночному Мегаполису, меня прохожие не понимают - рваные джинсы, стертые конверсы...

Правильно ли я делаю: Утром в зеркало говорю: "Ну что красота, Мир спасём или прохожих попугаем?"

Гневные люди делятся на два типа: эксплозивный и имплозивный. Эксплозивный — это, например, человек, который орет на кассира за то, что тот отказался принимать у него купоны, а имплозивный — это кассир, который день за днем спокойно слушает это, а потом берет автомат и отправляется расстреливать случайных прохожих. К кому себя отнесёшь ты?

Людмила, на широчайшей улице, где хватит места абсолютно всем, прохожие так и норовят задеть тебя плечом и наградить возмущённым взглядом аля "что ты тут забыл?"
И действительно, что ты там забыл?

Девушка попросила прохожего прикурить сигарету фразой: "Обслужите даме рот"

Марс**&, сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Just, утром в зеркале: "Ну что ,красота,мир спасем или прохожих попугаем?" А у тебя утром как?

Утром в зеркале: "Ну что ,красота,мир спасем или прохожих попугаем?" А у тебя утром как?