Вопросы с тегом «рейс» · страница 17

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! При

Алёна, вы-пилот самолёта, летящего рейсом из анталии в кемер, полёт проходит на высоте 10 тысяч метров, средняя скорость самолёта 750 км\час. Сколько лет пилоту?

Галина, вы-пилот самолёта, летящего рейсом из анталии в кемер, полёт проходит на высоте 10 тысяч метров, средняя скорость самолёта 750 км\час. Сколько лет пилоту?

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють- сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х"я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють- сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х"я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Rrr, ситуация: Рейс Москва-Los Angeles. Прошло 10 часов после взлета. Атлантика. Один пилот неожиданно умирает, второй от стресса теряет сознание, но самолет пока продолжает лететь ровно. Ваши действия?

Ситуация: Рейс Москва-Los Angeles. Прошло 10 часов после взлета. Атлантика. Один пилот неожиданно умирает, второй от стресса теряет сознание, но самолет пока продолжает лететь ровно. Ваши действия?

Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! -Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

ВЫ опаздывали на рейс?

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
— (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
— (Несколько раздражённо) А что случилось?
— Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
— (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
— (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!!
— (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
— (Насторожившись) Невесту
— (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… @@@@@!!!!.....Тайфун отдыхает…

По объездной дороге.В рейсе в 1990 году.Помню тереконы.

-я устал, поставь покрепче... взбодри как сможеш.... я опять в рейс...

С наступающим тебя праздником!!!!Позже мне просто некогда будет.Удачных дорог и жирных рейсов

Я бы тебе показал как делать блины,но ближайший рейс Тель-Авив-Новосибирск только послезавтра.А послезавтра мне уже на работу пора.

Вы-пилот самолёта, летящего рейсом из анталии в кемер, полёт проходит на высоте 10 тысяч метров, средняя скорость самолёта 750 км\час. Сколько лет пилоту?

СКОЛЬКО МОЖНО ПРОВЕЗТИ БАГАЖА В САМОЛЕТЕ И КАКИМ ВЕСОМ И ПОЧЕМУ? на рейсах в Тайланд.

Проводница вернулась домой из рейса. Устала, да тут еще полно дел по хозяйству. Вечером Ложится спать.
Муж - к ней:
- Ну давай...
Она (уже спросонья):
- Да погоди, вот сейчас поезд тронется...

Сегодня ехал в автобусе междугородних линий. Садился с отличным настроением...через несколько минут как выехали из города, молодой человек культурно попросил остановить водителя автобус для того чтобы удовлетворить естесственную нужду, на что водитель разразился матерной бранью, но остановил автобус. Его хамское поведение продолжалось по мере следования по всему маршруту, он то сигналил всем подряд сопровождая свои действия бранью, то на просьбы остановить автобус в нужном месте, парировал что не обязан останавливаться как кроме на автовокзале и местах специальной остановки.Перед завершением поезди, за полчаса до приезда, он вышел из автобуса, в течении некоторого времени разговаривал со знакомыми водителями...в итоге мы прибыли на час позже намеченного времени...от моего хорошего настроения не осталось и следа. я поддался его настроению, стал раздражительным и мрачным...Мой вопрос неужели водитель имел право так себя вести во время рейса, и это в порядке вещей?

Анекдот:
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров
просят "показать дорогу".

Все народ удачи.Я ушел в рейс.

А рейс то интересный будет

Давай займёмся этим поскорей,а то мне в понедельник уходить в рейс.

Я работаю мед. инспектором по выпуску водителей в рейс.Почему некоторые водители напиваются накануне, когда знают, что утром за руль...

Когда) я уйду в рейс?