Вопросы с тегом «свинина» · страница 16

Мариночка, что жирнее:-свинина или баранина?

Олег, что жирнее:-свинина или баранина?

Аннушка, почему мусульмане не едят свинину?

Таня, почему мусульмане не едят свинину?

Башкорт, почему мусульмане не едят свинину?

Александр, почему мусульмане не едят свинину?

)))), почему Чупакабра не питается свининой,вряд ли она почитывает Коран?

Аэлита, почему Чупакабра не питается свининой,вряд ли она почитывает Коран?

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Почему мусульманам нельзя есть свинину?

Стюардесса, почему Чупакабра не питается свининой,вряд ли она почитывает Коран?

Тебя сегодня ещё никто не трахал, свинина жернозадая?

Виолетта, вы кушаете свинину

Вы кушаете свинину

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а подкладывают свинью?

Христиане какой национальности не едят свинины ?

что вкуснее говадина или свинина?????????

Стюардесса, почему мусульмане не едят свинину?

"Свиня" - это ты. По Корану свинину есть нельзя, а ты втихую уплетаешь ее за обе щеки, засранец. Ну и морда у тебя....

А ви знаете что судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца?......

Почему мусульмане не едят свинину?

Английский киноактёр Э.Кин ел говядину, когда играл роли убийц, свинину-когда играл диктатора.А что он ел, когда играл роль героя-любовника?

Свинья-свинина, Баран-баранина…Говядю кто-нибудь видел?

Почему в магазинах стало меньше баранины, свинины и кур?

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!