Вопросы с тегом «синагога» · страница 2

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Темно здесь. — Да. У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — О’кей. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Раввин: — Изя, вот только не начинай!

КАК ОБЪЯСНИТЬ ЧТО НА ВОПРОС НА МОЙ ВОПРОС НЕ ОТВЕЧАЮ...СИНАГОГУ ТОЖЕ НЕ ПОСЕЩАЮ...))))))

Приехал проверяющий в местечковую синагогу. Ну и расспрашивает раввина:
- А вот огарки от свечек - куда деваете?
- Собираем, посылаем в районную синагогу. Они нам потом новые свечки присылают.
- А вот старую одежду куда деваете?
- Собираем, посылаем в районную синагогу. Они нам новую присылают.
- А вот когда бармицва - куда обрезки деваете?
- Собираем, в район посылаем.
- А они что присылают?
- Вот сегодня - вас прислали.

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на
еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

А кто атаковал Синагогу в Вене час назад? Тоже родом из Москвы чеченцы?

Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой... Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
МОРАЛЬ: если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным)

Приходит Рабинович к раввину и просит совета:
- Ребе, что мне лучше приобрести, облигации Госзайма, или лотерею ДОСААФ?
Не успел раввин ответить, в синагогу врывается юная Ривка и спрашивает:
- Ребе, я сегодня выхожу замуж за Шмулика, что мне надеть в первую брачную ночь, ночнушку или пеньюар?
Ребе отвечает:
- Ривочка, что бы ты не надела, тебя в…ут. И, кстати, Рабинович, я ответил и на ваш вопрос.
(та же самая история и с принятием поправок в конституцию. Но голосовать всё равно нужно)

раз построили военную церковь то надо строить и военную мечеть и синагогу и военный буддистский храм ?

Самую гениальную идею этот прототип Остапа Бендера выдал раввину Берштейну - продавать места в..... Для большей убедительности была вывешена карта этого "региона" . Каждый желающий за деньги мог выбрать для себя идеальное место. Благодаря этому трюку раввин отремонтировал свой дом и синагогу. Так куда же продавались билеты?)

Все синагоги закрылись еще несколько дней назад.) Не вопрос)

10 марта...14-й день месяца Адара является одним из самых необычных праздников в еврейском календаре. В Пурим, названный так от слова пур (жребий), в синагогах громко читают Свиток, устраивают невероятно шумные застолья, организовывают Пуримшпиль (веселое театральное представление).Пускай Пурим подарит вам Веселья много и всех благ,Здоровья, чтобы к докторам Не приближались ни на шаг!Пускай растут ваши доходы, Пусть Бог удачу вам пошлет!Пусть праздник мира и свободы Вам счастья много принесет! �

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

А знаете, если на краюху чёрного хлеба положить кусок сала, да сверху нарезанный солёный огурчик, и репчатый лук и пойти в Синагогу, и сказать Рэбе ШанА ТовА!!! То Рэбе достанит трёхлитровую банку самогона. Вот это точно будет Самый Настоящий Еврейский Новый Год!!! 5780 наступает. ХАГ СамэАх!!!

Поднимем себе настроениеВ синагоге:

- Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рабби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, рабби?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одни из наших бардов вспоминал:"В аэропорту Израиля ко мне подошли люди и сказали, что мою песню они поют около синагоги,так как она отражает идею еврейского народа собраться на Земле обетованной, А как-то раз, выступая в женской колонии, я ощутил, что не во всех местах можно петь эту песню..." Называется она "Изгиб гитары жёлтой.."("Как здорово, что здесь мы здесь сегодня собрались...") а КТО АВТОР ЭТОЙ ПЕСНИ?

Не покупайте кольца кальмара у синагоги, это не кальмар.

Открывать синагоги , премьер министром России это обязанности или хобби ???

А вы в православной синагоге намаз совершаете?

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Семён Слепаков
«Сколько денег нужно, чтобы стать счастливым,
Сколько денег нужно, нужно тебе?

Немного там, немного здесь
И вот уже есть миллионов шесть
Вилла в Монако, в Швейцарии счёт,
Но надо, надо, надо ещё.

На кухне картины Дали и Ван Гога
Построена церковь, мечеть, синагога
И для страховки буддийский храм –
Не выгорит здесь, выгорит там.

Сколько денег нужно, чтобы стать счастливым»
Сколько денег нужно, нужно тебе?

Пришёл старый еврей в синагогу и начинает причитать. Господи, я ордоксальный иудей, всю жизнь им был. А сын принял христианство. Стал христианином. Это позор. Что делать то?Тут голос сверху. И мой тоже.

А давайте построим Храм--Православную Синагогу На Свальном Грехе!!!!

А давайте построим Храм--Православную Синагогу На Свальном Грехе и там обратим Кирилла в Ислам!!!

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: «Сын мой, я отпускаю твои грехи… и т. д…».
Тогда этот еврей говорит попу: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !