Вопросы с тегом «смущение» · страница 6

В вашем возрасте, я думаю, что период смущений должен быть пройден. Видимо, он несколько запоздал в своем развитии. Это поправимо, но чревато обратными последствиями.

Екатерина, бывало на балу танцуя, в смущении должен был бежать.. продолжите пошлый стишок на тему Онегин)

Рядом цветочек скромно не цветет,и документик от смущения в факсе застряет.А кресло улыбнулось вдруг,ты оседлай меня пурпурный друг,твои желанья все исполнить рад, ну..хочешь буду горный водопад,а хочешь буду просто лишь удобный я комрад))))

Которая, испытываете ли Вы смущение, когда Вас хвалят в вашем присутствии???

Испытываете ли Вы смущение, когда Вас хвалят в вашем присутствии???

Бывало на балу танцуя, в смущении должен был бежать.. продолжите пошлый стишок на тему Онегин)

Смешная история про деда !!! Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Однажды в Детский дом пришла чета, Чтоб выбрать для себя сынка иль дочку. Мальчишку одного увидев там, К себе домой взять пожелали очень. Оставшись с мальчиком наедине, С улыбкой милою ему сказали: - Ты – славный! И подходишь нам вполне: Тебя к себе бы с радостью мы взяли. А он, глазёнки опустив молчал. - Ну, что же ты ничего не отвечаешь? Смотри: тебе мы дарим самосвал. А вот – конфеты, если ты желаешь. «Спасибо!» - вежливо звучал ответ. - Но здесь игрушек много, очень много. А что у вас ещё для деток есть? И голос мальчика в надежде дрогнул. С женой переглянувшись, муж сказал: -Ну, дом у нас и дача, и машина. И мальчугану посмотрев в глаза, Добавил тихо - Нету только сына. Скажи, чего бы ты ещё хотел? Тебе мы купим, если только сможем. А мальчик с грустью в сторону смотрел, Желаньем не сбывающимся гложем. Слеза с его реснички сорвалась. Муж и жена в смущении молчали, Своей неосторожностью боясь Мальчишку ещё больше опечалить. -Мне ничего не нужно. Ничего! Хочу я только, чтоб меня любили. ...И стало стыдно взрослым от того, Что о любви они совсем забыли. Понятны стали слёзы и печаль Души мальчишьей, одинокой в боли: О, как же по любви он тосковал В своей сиротской, безысходной доле! А что ему предложили они? Игрушки, сладости, своё богатство. Живущему без ласки и родни, Нужна была любовь лишь мамы с папой. Поднялся мальчуган: «Ну, я пошёл» И сделал шаг по направлению к двери. А муж с женой, согласные душой, К себе его прижали: «Милый, верь нам: Тебя мы любим! Ты не уходи! Будь нашим мальчиком, сынком любимым». И тихо плакал мальчик на груди У мамы с папой, слыша своё имя.

Оля, высшая степень смущения:встреча двух глаз в замочной скважине.))))

Сергей, сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Выпустив некстати злого духа из ж...пы, очень хочется засунуть его обратно, где ему, кстати говоря, самое место, но - увы. Проще засунуть туда в припадке смущения свою голову.

Артём, высшая степень смущения:встреча двух глаз в замочной скважине.))))

Ночь уже. И полнолуние прошло. Только так хочу повыть волчицей! Или оседлаю помело и взлечу в ночное небо птицей! Крылья опускаются. Увы. Может их сложить и камнем в пропасть? В поле полежать посреди ржи, Написать занятнейшую повесть... Ночь зовёт, Застенчиво луна прикрывает от смущенья очи, Потому что я не вижу сна, Потому что страсть моя хохочет От любви, Большой любви к тебе, Я не знаю, ты меня услышал? Моя грудь ещё немного дышит, Благодарная и Богу и Судьбе.

Линиза, высшая степень смущения:встреча двух глаз в замочной скважине.))))

Высшая степень смущения:встреча двух глаз в замочной скважине.))))

Люблю мужчин!... за то, что по-мужски
От них звучат глаголы при спряженьи...
Одеколоны, брюки, кадыки...
и как-то угловаты при смущеньи...
За то, что гладко выбрита щека,
А через пару суток - под щетиной...
Мужская доля, кстати, нелегка -
Я думаю - непросто быть мужчиной!
Люблю я этих нехристей (пардон)!!!
В них все по-марсиански непонятно...
Но если где звучит по тексту "он",
Я чуть не глохну, до того приятно!
Люблю мужчин, и дедов, и отцов -
За то, что от мужчин родятся дети,
Да и вообще... к чему тут много слов?
Ведь им подобных просто нет на свете!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Васшая степень смущения-два взгляда,встретившиеся в замочной скважине...согласны?)

васшая степень смущения-два взгляда,встретившиеся в замочной скважине...согласны?)

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Prinsessa, высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине))))))))))))))))))))))))))))

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине))))))))))))))))))))))))))))

Виолетта, муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет: - Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл? Муж крaснеет от смущения: - Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: 'Это я, твоя киска!))))))

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет: - Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл? Муж крaснеет от смущения: - Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: 'Это я, твоя киска!))))))