Вопросы с тегом «степень» · страница 99

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

чем определяется степень свободы личности

Coдepжимoe caпoгa, кoтopым мoжнo oxapaктepизoвaть cтeпeнь опьянения caпoжникa

Без греха только БОГ..остальные..люди..все грешные..только в разной степени..

Почему когда любишь человека и знаешь что он тебя тоже в какой то степени любит но боится признаться себе в этом страдать должна ты?

почему когда любишь человека и знаешь что он тебя тоже в какой то степени любит но боится признаться себе в этом страдать должна ты?

Назовите высшую степень риска ???

Счастливый человек тот,который не осознает степени своего несчастья. А Вы считаете себя счастливым человеком? Если ДА, то, почему?

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

вы когда -нибудь смеялись до такой степени что вам казалось что щас у вас внутри отрвётся чтонибудь - почка, селезёнка... а вот я смеялась. я думала что умру от смеха

Вы когда -нибудь смеялись до такой степени что вам казалось что щас у вас внутри отрвётся чтонибудь - почка, селезёнка... а вот я смеялась. я думала что умру от смеха

Верите ли вы , что реально существует магия , хотя бы в малой степени ? Если да , то какой у вас есть в этом опыт?

Полезный совет: если у вас депрессия легкой степени – примите ванну с эфирными маслами. А если депрессия тяжелая, то можно ненадолго в ванну опустить фен!

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

В большей степени опрос показал, что люди не верят в конец света. Значит идем в магазин закупаем мандарины, будем справлять новый год )))))))))

Я удовлетворил вашу любознательность в какой то степени.

Ровшан, ну не до токой де степени

Как отличить девственницу от (!) обычной женщины?
Если соотношение квадрата расстояния между сосками к разности количества зубов и ушей в степени равно объему бедер, разделенному на объем талии больше 1,44 - то женщина обязательно девственна!

Виктория, высшая степень доверия - это когда человек готов дать Вам свой логин и пароль в соц.сетях?

Высшая степень доверия - это когда человек готов дать Вам свой логин и пароль в соц.сетях?

Мы стремимся в большей степени к тому, чтобы отвести от себя страдания, нежели к тому, чтобы получить удовольствие?

крайняя степень пессимизма

Я наверно что то напутал.Посчитал,что это знак умножить,а это по ходу степень.Если степень,то будет 10.

Жизненое\\ Лень -наивысшая степень созидательной активности. Не было бы лодырей ,до сих пор с палкой бы бегали.

СТИШОК ТЕБЕ- УЛЫБНИСЬ....Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА