Вопросы с тегом «сука» · страница 84

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку))))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое.................

А правда хорошо было в средневековье? не даёт тебе девушка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма- сожгли, суку...

Жизнь хитра и коварна...когда у тебя на руках уже есть все козыри...она,сука,начинает играть в шахматы...

Марина, вы тоже когда слышите жужжание комара прячетесь с головой под одеяло ?=))..чтоб сука не нашел)

-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? -что? все сразу??? вот суки..

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

Звонок без ответа,
жить капелькой света,
иллюзией рая,
играть-умирая.

От нежности сдохнуть,
мечтою иссохнуть,
по венам разлукой,
застенчивой сукой.

Пусть ангелы знают,
сбежавший из рая,
душою напишет-
ЛЮБЛЮ,умирая..

Вы тоже когда слышите жужжание комара прячетесь с головой под одеяло ?=))..чтоб сука не нашел)

Товарищ сержант, меня вусмерть загонял и уже, похоже не остановиться, пока не увидит нужного результата, а до него ещё кг 10-15 хреначить!))) Хотел скрыться от него , но он, сука такая, всегда приходит и смотрит так, что аж гнетёт, прикинь, и пока я бреюсь смотрит на меня, из моего отражения в зеркале!))) А он к Вам приходит?

"Полюбила, пригубила"

Полюбила,пригубила,
или в попе было шило!
Мои бездны просят муки
где же ты,мой Чикатило?

Склей мне рот,свяжи мне руки,
только б ненавистной скуки
мне не видеть- моё тело-
как прохлада мёртвой суки.

Как я счатлива игрой,
жаль,что был сценарий мой,
новых жертв вам и успехов,
ну ,а мне пора домой)

на прощание только"чмоки",
не забудь мои уроки,
я же просто на потеху,
из тебя алкала соки.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Далее с его слов:Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х… й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох… ю, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х… я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… или героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа

А я люблю быть сукой)))) Извините))))

Марунчак, всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вобще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую))

Сергей, когда ко мне приходит кто-то в гости я беру своего кота на руки и говорю: ''Посмотри в его глазки. Правда он пушистый няшка. Посмотри. Ну посмотри сука! Правда это няшка! Няшка блеать! Узри его неотразимость ты ничтожный раб!'' Почему никто не любит моего кота?

Марачка, когда ко мне приходит кто-то в гости я беру своего кота на руки и говорю: ''Посмотри в его глазки. Правда он пушистый няшка. Посмотри. Ну посмотри сука! Правда это няшка! Няшка блеать! Узри его неотразимость ты ничтожный раб!'' Почему никто не любит моего кота?

Зачем мужчины, берутся перевоспитывать женщин, а потом удивляются: - "Что ж, такая сука получилась"?

Анна, когда ко мне приходит кто-то в гости я беру своего кота на руки и говорю: ''Посмотри в его глазки. Правда он пушистый няшка. Посмотри. Ну посмотри сука! Правда это няшка! Няшка блеать! Узри его неотразимость ты ничтожный раб!'' Почему никто не любит моего кота?

Nadejda, почему, женятся и выходят замуж зайки,котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени?

Когда ко мне приходит кто-то в гости я беру своего кота на руки и говорю: ''Посмотри в его глазки. Правда он пушистый няшка. Посмотри. Ну посмотри сука! Правда это няшка! Няшка блеать! Узри его неотразимость ты ничтожный раб!'' Почему никто не любит моего кота?

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая тёща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

Смирнова, - Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

- Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла? -
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошёл на х%й,
сука волосатая"!