Вопросы с тегом «сынок» · страница 57

Людмила, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.=)))

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.=))))

И, сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк.))

Алевтина, мама,а мороженое полезней чем сосиски?-Сынок,сейчас даже покурить полезней,чем сосиски!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!))))))))

Сын звонит отцу на работу:- Папа наша собака Лайма нагадила на ковер!- Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам.Через час сын звонит опять:- Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет на ковер, знай что я за ним убирать не буду!)

Свалившийся, "Маменькин сынок" - это не продукт маминого воспитания, а результат отсутствия папиного?

Мама,мороженное полезней чем сосиски?-Сынок,сейчас покурить полезней,чем сосиски!

Мама,а мороженое полезней чем сосиски?-Сынок,сейчас даже покурить полезней,чем сосиски!

Твой, папа,папа!А почему женщины красятся и поливаются духами?Как бы тебе,сынок,сказать???Ну вот представь ловушку для тараканов..... )))))

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно спиздят!

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительнопроговорила:— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.

- Мама, скажи, а мороженое полезнее , чем сосиски?- Сынок, сейчас даже курение полезнее, чем сосиски!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!)))))))))))))))))))))))))))))))

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили — сил нет. Некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."

Неизвестно, папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

Lu, папа,а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку? - а это потому,сынок,что рыбка была вне зоны действия сети.

"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW”=)))

Марина, - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

СЫН ЗВОНИТ МАТЕРИ С АРМИИ… —
Алло, привет мам, как ты? — Привет
сыночек, я хорошо, а как ты? — Я тоже
нормально, мам через 5 дней я
приезжаю домой. — Я очень рада сынок.
— Мам, со мной и товарищ приедет
можно у нас пару дней останется? — ДА,
конечно, пусть и месяц останется нам не
мешает он. — Мам, просто он потерял
свои ноги при минном взрыве. — НЕТ,
сынок, он будет нам грузом. Через день
матери звонят. — ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВАШ
СЫН ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ
САМОУБИЙСТВОМ… и письмо оставил.
«МАМ, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ

Виктория, - Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Юрий, - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.