К вопросу об очередном повышении цен на спиртное ,как о средстве борьбы с алкоголизмом - " Папа ,водка подорожала ,ты ,наверное ,будешь меньше пить ? - Нет ,сынок ,теперь ты будешь просто меньше есть ... " Может ,опять ,не с того начали ?!
К вопросу об очередном повышении цен на спиртное ,как о средстве борьбы с алкоголизмом - " Папа ,водка подорожала ,ты ,наверное ,будешь меньше пить ? - Нет ,сынок ,теперь ты будешь просто меньше есть ... "
Anulka, на стене подъезда 14 и этажного дома, приклеена бумага. На ней написано: 75 и летняя баба Клава,(с 4- этаж.23-кв) сегодня потеряла 200 рублей, кто нашел, просьба вернуть старушке.Спасибо.
Прочитав это, я решил отдать 200 рублей из своих денег и зашел к ней. Она в удивлении говорит:-Спасибо сынок, сегодня ты 18 ый человек, который принес мне 200 рублей, а в чем дело, сама не знаю.
Так, давайте выпьем, за ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ!.
На стене подъезда 14 и этажного дома, приклеена бумага. На ней написано: 75 и летняя баба Клава,(с 4- этаж.23-кв) сегодня потеряла 200 рублей, кто нашел, просьба вернуть старушке.Спасибо.
Прочитав это, я решил отдать 200 рублей из своих денег и зашел к ней. Она в удивлении говорит:-Спасибо сынок, сегодня ты 18 ый человек, который принес мне 200 рублей, а в чем дело, сама не знаю.
Так, давайте выпьем, за ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ!.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!)))
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пипец.
Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Юлия, папа,папа!А почему женщины красятся и поливаются духами?Как бы тебе,сынок,сказать???Ну вот представь ловушку для тараканов..... )))))
Эльмира, .Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок....
— Сынок, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу! — Уже бегу!.. А увас также???
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно
Мари, – Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами..
"Запомни одну вещь, сынок. В этом мире есть только два вида людей. Хорошие , это те, кто совершают хорошие поступки. И плохие , с плохими поступками. И это единственное различие между людьми. Другой разницы нет".
Из фильма "Меня зовут Кхан"
Виталий, мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Олечка, -Пап,это правда,что в некоторых странах Востока мужчина не знает,кто его жена,пока не женится?-Это в любой стране,сынок!
Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...
это ваш сынок или внучатый!?
Галина, – Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Анекдот : На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.
⇢