Вопросы с тегом «таксист» · страница 30

Ездите на такси? не забудь мне вопрос ))да.а ты таксист?

Когда осветляешь волосы, характер меняется? Давай и мне вопрос =)Таксистов когда либо бил?

Ну а я простой,российский таксист,нужны услуги?,обращайся,НО я дёшево свой труд не продаю!

на аве злой таксист?)

Подобрал таксист батюшку,едут и тут влетают в ямку водитель матом говорит:
-Сука!!!
Батюшка посмотрел,промолчал.Едут дальше и снова в летают в яму,водитель:
-Да йоб твою мать!!!
Батюшка промолчал,едут дальше.В третий раз влетают в еще большую яму водитель:
-пиздец какой-та!!!
И тут батюшка не выдерживает и говорит таксисту:
-молодой человек Вы можете так не материться.
Водитель:
-как тут не ругаться такие ямы!
Батюшка:
-ну говорите "Господи помоги"
Едут дальше и влетают в такую яму что аж колесо

Подобрал таксист батюшку,едут и тут влетают в ямку водитель матом говорит:
-Сука!!!
Батюшка посмотрел,промолчал.Едут дальше и снова в летают в яму,водитель:
-Да йоб твою мать!!!
Батюшка промолчал,едут дальше.В третий раз влетают в еще большую яму водитель:
-пиздец какой-та!!!
И тут батюшка не выдерживает и говорит таксисту:
-молодой человек Вы можете так не материться.
Водитель:
-как тут не ругаться такие ямы!
Батюшка:
-ну говорите "Господи помоги"
Едут дальше и влетают в такую яму что аж колесо отваливаеться,водитель говорит:
-Господи помоги.
И тут колесо само прикручиваеться.Батюшка сзади матом:
-ну ни хуя себе!!!!!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять
налетают на кочку. Таксист: Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает:
Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала
Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут
дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.
Колесо отрывается.
Таксист: Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу нах@й!!!

Таксист из Брата 2

почему у таксиста плохой день

Толька таксист не спал.

Вез таксист пассажиров домой. Шел дождь. Все пассажиры спали. Толькатаксист не спал. Как звали таксиста?

а КАКОЕ УТРО У ТАКСИСТА?

- Вы жестоко убили таксиста и надругались над трупом. Как вы можете объяснить свои действия?

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист
начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина

Лезет бабка с козой в такси. ТАКСИСТ:,, Ты чё, бабушка, нельзя с козой в машину!" БАБКА:,,Как нельзя? Я слышала вы даже тёлок возите".

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

- Девушки, опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? - Меня Досвидания, а ее Идитенахер!..

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать

РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно — чтобы пошёл дождь, надо помыть машину. В крайнем случае, принести в жертву самую красивую девушку

Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год жить можно припеваючи!

Крошка дочь к отцу пришла, и спросила кроха - "Две полоски хорошо?" Папе стало плохо...

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики

Не среда портит человека, а пятница

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда...

У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый — муж, второй — наличие мужа в принципе, третий — отсутствие мужа в данный момент

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто"

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

- Девушки, опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? - Меня Досвидания, а ее Идитенахер!..

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать

РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому и

1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и и сказать: "Не твоё дело, скотина!" это не вопрос-это ответ

Ты таксист или просто рядом постоять?

уважаете таксистов ?

А твой любимый кинофильм?Таксисты

Танечка, я в начале - хотел быть таксистом, потом лётчикои, потом доктором, а стал юристом. Я не вру мне очень нравятся врачи, моему младшему делал операцию хирург лет 30 и так он жто прекрасно сделал я ему очень благодарен!

Ты уверенный в себе человек? очень жду вопроса от тебя..Да
)Ты когда-нибудь приставала к таксисту?