Вопросы с тегом «таксист» · страница 27

Как жаль, что все умные люди, понимающие как руководить страной, работают парикмахерами или таксистами...)))

Все "крутые" в России-на Мерсах,а в Германии все таксисты-на Мерсах,кто круче?

Вчера была в ресторане…сделала все, что должна сделать пьяная девушка: позвонила бывшему…призналась в любви охраннику…поговорила с таксистом о смысле жизни…потеряла ключи…потеряла контроль над собой…пофоткалась с подругами… дала свой номер какому-то лысому дядьке…сломала каблук…удалили 10 друзей…поплакала… сегодня дикий сушняк и амнезия! у вас так бывает???

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами....

Итоги дня: Вчера была в ресторане. Сделала всё что должна сделать пьяная девушка: 1. Позвонила бывшему, 2. Призналась в любви охраннику, 3. Поговорила с таксистом о смысле жизни, 4. Потеряла ключи, 5. Потеряла контроль над собой, 6. Пофоткалась с подругами, 7. Дала свой номер какому то лысому дядьке, 8. Сломала каблук, 9. удалила 10 друзей из одноклассников, 10. Поплакала.
ПЯЯТНИИЦААА!!!

Опасна ли работа у таксистов ?

опасна ли работа у таксистов ?

Люда, идёт экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:-Перекрёсток,тут вы, тут автобус, тут грузовик,тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: -Таксист. Экзаменатор: -Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?! Экзаменуемый:-Да кто его знает,откуда эти таксисты берутся...

Почему у таксиста плохой день?

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?“ треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!“

три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?“ треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!“

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: 'Совершенно секретно', предлагаю застрелиться самому!!!)))

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки...

Почему у таксиста плохой день?

Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опятьналетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидиттерпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажипросто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едутдальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесоотрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да

Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опятьналетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидиттерпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажипросто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едутдальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесоотрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Женщина выходит из кабака подходит к таксисту Спрашивает,,такси свободен ..тот свободен Выхо,ди потанцуем..!))

Лика, идёт экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:-Перекрёсток,тут вы, тут автобус, тут грузовик,тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: -Таксист. Экзаменатор: -Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?! Экзаменуемый:-Да кто его знает,откуда эти таксисты берутся...

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:-Перекрёсток,тут вы, тут автобус, тут грузовик,тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: -Таксист. Экзаменатор: -Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?! Экзаменуемый:-Да кто его знает,откуда эти таксисты берутся...

Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Васкуда?!" А Васкуда?. а?))))

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" А ПОТОМ СИДЕТЬ И ГАДАТЬ КОГДА ОСТАНОВКА???

Ангел всегда летает рядом с нами, он часто шепчет нам на ухо. Иногда это ребёнок, старик, учительница или таксист. Ангел всегда рядом с нами и постоянно, беспрерывно нас спрашивает: "Ты хочешь быть счастливым (ой)? Хочешь?" - "Да, хочу!". Ангел улыбается и с такой же наивностью спрашивает: "Ты хочешь ЕЁ (ЕГО) любить?" - "Да, хочу!". Ну вот.… Да, хочу! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Дни, проведённые вместе, не будут для нас бесполезны, ведь жизнь мы проживём вместе, рука об руку, говоря "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…".

Давай н

Ангел всегда летает рядом с нами, он часто шепчет нам на ухо. Иногда это ребёнок, старик, учительница или таксист. Ангел всегда рядом с нами и постоянно, беспрерывно нас спрашивает: "Ты хочешь быть счастливым (ой)? Хочешь?" - "Да, хочу!". Ангел улыбается и с такой же наивностью спрашивает: "Ты хочешь ЕЁ (ЕГО) любить?" - "Да, хочу!". Ну вот.… Да, хочу! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Дни, проведённые вместе, не будут для нас бесполезны, ведь жизнь мы проживём вместе, рука об руку, говоря "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…".

Давай наберём номер телефона и скажем "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…". Всегда найдётся тот, кто ждёт этих слов. "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - потому что мы тоже ждём.